Женщины самые искусные охотники за мужчинами. Истерика – разведка боем, салаты и спиртное – приманка, кровать – капкан, макияж – скрытая угроза, секс – убойный выстрел из засады.
Тайна юмора не поддается анализу, считает Федор Достоевский. Его версия: «Возбужденное словами и поступками сострадание, осмеянное прекрасное – это формулировка юмора».
Когда отказывает юмор, серьезность не поможет, лишь психиатры или психотерапевты. С Батлер
Поутру грандиозные планы наметились – горы сверну. Задумалась, я эколог, природу люблю и берегу. Перевернулась на бочок и продолжила: « Зачем портить прекрасное. Пусть трохи постоят вершины нетронутыми!»
Скажи собеседнику прямо, что разочаровался в нем. Он, не мешкая, докажет, чтоб не сомневался.
Чопорность и серьезность, скрытая иронией и шуткой определяет юмор. – С. Батлер
Полчаса искал на парковке свой лексус. Расстроился, не нашел. Заплакал. Затем утешился, вспомнив, что у меня авто нет. Водить тоже не умею. Странная история, выбившая меня из колеи окончательно.
Кто не хочет просыпаться, бежать на автобус? Глазки закрываются. Ночью бегало, скакало, деткам спатки не давало. Сушняк? Минералочки налить?
Талант человеческий приходить самовнушением в прекрасное расположение – это юмор. – И. Кант
Остроумие чувств и поступков считается юмором. Ф. Достоевский
Продолжение красивых цитат читайте на страницах:
Многие, только познав любовь, начинают вовремя бриться, мыться и стирать носки.
Человек ушел по-английски, что означает – не попрощавшись. Прощание по-русски занимает длительное время – много раз происходит ритуал прощания с поцелуями и тостами на посошок, но гость так и не уходит восвояси, оставшись в гостях.
Исправить меня поздно, хотя окончательно испортить – всегда пожалуйста!
Моя девушка – гуманитарий. Замуж по расчету – это не ее дорога!
О наступлении весны свидетельствуют появившиеся из неоткуда первые напольные весы.
Хороших людей, как диковинку, приходится постоянно прятать от общества. Чтоб ненароком не сглазили.
Наши люди устойчиво покоятся на своих граблях.
Со своими негораздами не успеваешь справляться, а тут сосед снизу авто в Спортлото выиграл.
Забывчивому человеку нужно повторять все тысячу раз, внимательному – достаточно доброго пинка или оплеухи.
Чтоб окончательно не разнесло – не еште плотно вечером и не курите на АЗС.
Моя привычка бесить людей работает теперь и автоматически, в автономном режиме, даже не спрашивая моего подтверждения.
Всякая девушка заслуживает большей любви, чем она того заслуживает.
После моих истерик у супруга стальные нервы и приобретенный иммунитет на всякий страх и любой ужас.
Продолжение ржачных цитат читайте на страницах:
Да чтобы мы все были счастливы, и улыбка бля*ь не сходила с наших лиц, поняли?))
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.
Ради денег люди готовы пойти на все — даже на работу.
Никогда я не была так сосредоточена,когда несла тарелку из кухни в зал.
Секс и виски кокс карибский говорите ? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.
Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек.Вот такие пироги в городе Н.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
От запаха лука избавит один зубчик чеснока.
Я тебя съем красная шапочка! – крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.
в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул… -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!
Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем – меня девчонки вынесут ) Читайте также: Статусы для ВКонтакте
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: -…Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: – Пацаны, я женюсь!)
парню приходит смс: “привет, как дела?” он в ответ “привет, нормально. а кто это? :” ему в ответ: “Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!” парень: ” Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша”
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!
– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…
Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: – “А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри-… “. Добрый студент решил помочь: – “… @уем!” Тишина. Лектор, поправляя галстук: – “Ну, кто чем, а я мелом!”
Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее х*й!
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. – Что с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: “Разбуди меня завтра в 9.00”. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: “Вставай!“
– Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. – Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?
У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: “Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!”. Она голову поднимает: “А ты забодай”
– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. Читайте также: Прикольные афоризмы про мужчин
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки 😀
– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником
Первый: – Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф – тепло! Второй: – А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: – А ты… Что? Где? Как? Третий: – А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =)
Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя “крутых”, пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа…
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. (Клайд)
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
В Москве – мосэнерго. В Питере – Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть…
не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но чувство юмора у него есть.
– Ты с ней спал? – Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Половинка моя вторая ненаглядная, любимый мой, где же ты, зараза?
Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и предложила выбрать большой чл*н или хорошую память. Даже не помню, что я тогда выбрал.
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дол*оёб, например
Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую))
Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и вырастить дочь!
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот
наша планета называется the Мля
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь. 😀
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента 🙂
Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод!)
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё 😀
Если ты звонишь девушке и она не берет трубку, не стоит расстраиваться и думать что она обиделась, вдруг она просто в обморок от счастья упала))
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны – всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере… Читайте также: Цитаты про пятницу
– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? – У блондинки. Ей 18…
Доктор-блондинке: -не дышите. блондинка: -a вы что пукнули?=)
Добрый вечер, дамы и господа, нигеры и шлюхи!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей
Пашу так, что аж лошади оборачиваются!!!
Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Я хочу побыть одна…можно? выйдите все из контакта))))
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… – У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Как измерить силушку богатырскую ? – Надо умножить массушку на ускореньице
Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю… скромно отпраздную…”:)
Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!
Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: “Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот “Ягуар” уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была”.
Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит.
Лишь кавказец способен поскользнутся, проехаться вдоль дороги, подняться, отряхнуться, и сказать, вах, чуть не упал! )))
Если вдруг за тобой погонится куча армян, то надо бежать к милиционерам. Вместе ведь будет веселее бежать.
Коррупция, преступность, безработица, проституция – Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!
Пиз*ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!
Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??
– Классный салон. Я себе ногти нарастила, пилинг сделала, морщинки убрала и грудь увеличила. – Да Санек, ну ты сильно изменился.
Обожай своего котэ!!)) он такой буся..))) Особенно когда не сцыт под ванной…
Если у мужчины поднимается рука на женщину… значит у него больше ничего подняться не может
Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ
Встречаются двое после отпуска: – Ну, как на море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась
– Доченька, ты все пельмени скушала? – Да, папочка. – Молодец, сука – вся в маму
icitata.ru
Цитаты с юмором короткие
В этом сборнике собраны Цитаты с юмором короткие для самопознания и саморазвития с картинками и фотками.
Любить может каждый, но выстроить долгосрочные отношения могут не все!
Чем больше человек стремится к защищённости, тем в большей нужде он живёт.
Мужество — это когда заранее знаешь, что ты проиграл, и все-таки берешься за дело и наперекор всему на свете идешь до конца. Побеждаешь очень редко, но иногда все-таки побеждаешь. Харпер Ли «Убить пересмешника»
Почти каждая женщина в любви способна на героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается и она уже мать. Для неё, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. А. Куприн, «Гранатовый браслет»
Как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?
Измену простить можно, а обиду нельзя. Ахматова Анна Андреевна
Нет ничего более страшного для нас, чем другой человек, которому нет до нас никакого дела.
Бросить пить очень легко, а вот убедить в этом своих друзей…
Друзья — как хорошее здоровье: не ценишь, пока не потеряешь.
Имей всего одну подругу, но настоящую.
Мечта миллионов не может принадлежать одному.
Чем выше культура, тем выше ценится труд. Вильгельм Рошер
Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда. Далай Лама
Как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?
Чтобы познать свой смысл жизни, надо участвовать в жизни других людей. Бубер М.
Труд укрепляет тело.
Жизнь продолжается, когда привычный образ жизни умирает.
Через двадцать лет вы будете сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте. Марк Твен
Истина редко бывает чистой и никогда однозначной.
Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, нежели маленькую неверность. Франсуа де Ларошфуко
Про отдых с друзьями вдвойне приятней вспоминать.
Лучший друг — это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронить ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни.
Весна. Солнце. Радость. Счастье. Улыбка на лице. Джинсы. Кеды. Позитив. Любовь.
Страх можно победить шуткой, ведь все ужасное боится тепла, порождаемого смехом. Клиффорд Саймак Необъятный двор
Первый подарок матери жизнь, второй любовь, а третий понимание.
Кто сам не любит никого, того, кажется мне, тоже никто не любит. Демокрит
Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми..
Мера любви — любовь без меры.
Часто для грязной работы лучше всего подходят люди с чистыми руками. Януш Васильковский
Любить кого-нибудь означает желать этому человеку только добра. Ф. Аквинский.
Настроение — это когда ты в духе, а вдохновение — когда в Духе. Александр Круглов
Любовь — это заблуждение, будто один мужчина или женщина лучше, или хуже других
Для того чтобы формировать разумные характеры в индивидуумах, как создателях последовательно развивающегося, процветающего и навсегда счастливого общества, каждый с ранних лет должен быть приучаем к ежедневной полезной работе, сообразно его силам и способностям. Роберт Оуэн
Никогда не дооценивайте себя. Все то, что делают другие, можете делать и вы. Брайан Трейси
Даже шутя не обижай друзей своих.
Удовольствие должно быть наградой за труд Клод Адриан Гельвеций
Если я прославлюсь, только чтобы умереть молодой, это не стоит труда.
Человек отличен от животного раскаянием, моралью и непомерным чувством долга. И мучением, которые испытываешь, отбросив их в сторону. Чарльз Дарвин
Не рассказывай людям о своих неудачах, большинству слушателей это неинтересно, а остальные рады, что у них нет таких проблем.
Мне нужна одна, только одна подруга, но которая сможет ужиться со всеми оттенками моего непостоянного настроения. Эстер Кларк
Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве — о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. Праздный мозг — мастерская дьявола. А имя дьявола — Альцгеймер. Джордж Карлин
Нет вражды неукротимей, Чем ненависть между своими! С. Брант
Победа становится неизбежной, если для поражения не оставишь ни одного шанса.
Если обнаружил себя в яме, первым делом перестань копать. Уорен Баффет
smajlik.ru
Цитаты про жизнь с юмором
В данный сборник вошли цитаты про жизнь с юмором для размышлений и личного роста. И вот первое выражение: Испытай над собою: Один день проси у Бога любви к брату, а другой — живи без любви, и тогда увидишь разницу. Преподобный Силуан Афонский (1866938).
Любовь к человеку очень часто бывает сильнее любви к себе.
Опытом люди называют свои ошибки. Писатель и драматург Оскар Уайльд
Каков же итог жизни? Ужасно мало смысла. Розанов В. В.
Наше предназначение не в том, чтобы пытаться ясно разглядеть то, что удалено от нас и скрыто в тумане, но в том, чтобы трудиться над тем, что у нас под рукой. Карлейль Т.
Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника;
Нежность — лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы.
В жизни чаще встречается беззаветная любовь, нежели истинная дружба. Ж. Лабрюйер.
Самый бедный человек не тот, у кого нет ни гроша в кармане, а тот, у кого нет мечты. — Сократ.
Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих. Марк Твен
Мы так же не можем навеки сохранить любовь, как не могли не полюбить. Ж. Лабрюйер.
Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.
Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года…
Иногда так случается, что совсем маленькие вещи занимают очень много места в сердце., — Алан Милн.Винни-Пух и все-все-все.
Опутанные любовью попеременно то вздыхают, то радуются. Радуются потому, что переносятся в нечто лучшее. Вздыхают потому, что утрачивают самого себя, теряют и разрушают. Марсилио Фичино (XV в.)
Женщины любят, мужчины подыгрывают в любви. Аркадий Давидович
Нежность — лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы.
Стремитесь дать больше, чем от вас ожидают. Будьте доброжелательнее, чем от вас ожидают. Обслуживайте людей лучше, чем от вас ожидают. Удивляйте людей, относясь к ним лучше, чем они от вас ожидают.
Не забывай о себе в любви!
Что можно сказать о мужчине, который провел с женщиной тысячу и одну ночь, слушая сказки? Александр Кумор
Раб! Она делает с ним все, что он хочет. Карл Краус
Ветер жизни иногда свиреп. В целом жизнь, однако, хороша, И не страшно, когда Черный хлеб, Страшно, когда черная душа.
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего, когда любима.
Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков. Бернард Шоу
Не ошибается тот, кто ничего не делает! Не бойтесь ошибаться — бойтесь повторять ошибки! Теодор Рузвельт
Сделай сегодня сколько сможешь завтра сможешь ещё больше.
Быть мрачным и непонятным очень просто. Трудно быть добрым и ясным.
Кто не мыслит позитивно, тому в жизни жить противно!!! Не приходит счастье в дом там, где ноют день за днем!!!
Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.
Пировать приходят чужие, горевать свои.
Когда человек начинает войну с самим собой, он уже чего-то да стоит. Психолог и педагог Дейл Карнеги
Кто не обладает мужеством рискнуть жизнью для достижения своей свободы, тот заслуживает быть рабом!
Лучшая месть — огромный успех. Фрэнк Синатра
Не оценивай дороги другого человека, пока ты не прошел хотя бы мили в его мокасинах. Пословица индейцев пуэбло
Никогда нельзя судить о том, что у человека на уме, по тому, что он говорит.
Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое. Вы помиритесь, а слова запомнятся надолго.
Если он — это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное — когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть — значит он действительно особенный!
Если бы не любовь, то люди ладили бы друг с другом. Юкио Мисима
От любви должно становиться тепло и уютно, а не холодно и противно!
Самый мудрый человек тот, которого больше всего раздражает потеря времени. Данте Алигьери
С каждой новой любовью любовь все дальше от нас. Натали Клиффорд Барни
Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие великий дар. Бернард Шоу
Жизнь человеческая есть не что иное, как некая комедия, в которой люди, нацепив личины, играют каждый свою роль. Эразм Роттердамский
Падать часть жизни, подниматься на ноги её проживание, быть живым это подарок, а быть счастливым это ваш выбор.
Первым признаком глупости является полное отсутствие стыда. — Зигмунд Фрейд
Франкенштейн — это книга, из которой мы узнаём, что получается, когда мужчина пробует завести ребенка без помощи женщины. Энн Меллор
Никто не должен преступать меры: мудрость жизни — знать во всем меру. Гиппократ
Страшно, когда на ответы нет вопросов Сергей Васильевич Лукьяненко
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен. — Жюльет Бинош.
Мир движется вперед благодаря тем, кто страдает. Лев Толстой
smajlik.ru
Высказывания о жизни с юмором
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
*****
Жизнь — замкнутый круг: живешь — выпить хочется, выпил — жить хочется…
*****
Жизнь как телеграмма — короткая и с ошибками.
*****
Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!
*****
За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
*****
Как много девушек хороших! А тянет что-то на плохих.
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
*****
Едва ли не самые важные вещи в жизни — хорошая кровать и удобная обувь. Ведь мы всю жизнь проводим либо в кровати, либо в обуви.
*****
Количество разума на планете — величина постоянная. А население растёт.
*****
Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь.
*****
Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!
*****
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак — картина никогда не меняется.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
*****
Жизнь просто себе идёт. Правда, иногда она идёт просто на х*й.
*****
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
*****
Крутишься, как белка в мясорубке…
*****
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
*****
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.
shutkijumora.ru