Май 11th, 2014
Седина в бороду — челюсть в стакан.
*****
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
*****
Старческий маразм не столько диагноз, сколько подведение итогов.
*****
Ко мне старость вдруг пришла , меня дома не нашла…. то пирую , то бл*дую , то по ягоды пошла !!!…
*****
Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю — может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее… НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ — ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!
*****
Старость не в радость, да и молодость гадость…
*****
Старость – это, когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.
*****
Не живи воспоминаниями — у тебя вся старость на это. Делай воспоминания!
*****
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не получится…
*****
Старость — не радость, маразм — не оргазм.
*****
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
*****
Стариной лучше не трясти, а аккуратно стряхивать.
*****
Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины улыбаться в старости!
*****
Сорок лет — старость юности, пятьдесят — юность старости.
*****
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*****
Человек бежит по жизни, не жалея ног. Дом-работа, дом-работа, отбывает срок. Выходные — передышка, отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка… А куда бежал?
*****
У одних раньше стареет сердце, у других — ум. Иные бывают стариками в юности, но кто поздно юн, долго остается таким.
*****
Старость – это когда в гости идёшь с букетом… болезней.
*****
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…
*****
Если бы старость могла, охотно повторила бы ошибки молодости.
*****
Если мы перестали делать глупости — значит, мы состарились.
*****
Когда стареешь, чаще думаешь о своей молодости.
*****
— Завтра мне исполняется 60 лет — Не комплексуй, это больше не повторится.
*****
В старости чаще скрипят зубы, чем кровать.
*****
Сегодня женщина в метро уступила мне место… Старость подкралась незаметно…
*****
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался чл*н, а теперь только сахар…
*****
Старость — дело наживное.
*****
Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости.
*****
Старость не гость – её не выпроводить.
*****
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить.
*****
Вчера дискотека «Кому за 70″ была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!
*****
Хочу в глубокой старости чтобы было много бабушек -подружек, которым можно позвонить и добродушно воскликнуть: «Ну что, старая сучка?»
*****
Старость — самое неожиданное, что поджидает нас в жизни.
*****
Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Поделиться в соц. сетях:
www.shmyandeks.ru
Статусы про возраст прикольные
***У меня прекрасный возраст: хочу, могу и знаю как!***В 15 я была хороша… А в 30 я в два раза лучше!)***Всё, что не делается до 30, обязательно делается после…))) ***Любить, радоваться жизни и быть счастливыми никогда не поздно. У счастья нет срока годности и возрастных ограничений.***Летаешь — значит растёшь. Залетела — значит уже выросла.***Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро)))***Только старость знает как бездарно про*бывается молодость.***Средний возраст — это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу.***Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.***Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а «Лексуса» ещё нет…***Ты понимаешь, что стареешь, если, наклонившись завязать шнурки, ты начинаешь думать, что же еще ты можешь сделать там внизу, раз ты уже согнулся.***Возраст — это то, что существует в наших мыслях. Если вы о нем не думаете — его нет.***Кто сказал, что, становясь старше, люди взрослеют?***Умные нагулялись ещё глупыми.***Если вы решили встряхнуть стариной — позаботьтесь, чтобы у вас под рукой были совок и веник.***Одно точно — сердце никогда не уходит на пенсию … Никто не может перестать любить по собственной воле ни в каком возрасте.***Мелькают наши годы, словно фантики…Но, чёрт возьми, так хочется романтики!!!***Взрослеют умы, души остаются детьми.***Сорок лет это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.***С каждым годом становиться всё труднее улыбаться… морщины, сволочи, мешают!!!***Бесит, когда мне говорят «ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше». потом я достаю револьвер и как бы «да неужели?»***Пора взрослеть, да… но глупости это так весело.***Пересчитай все свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало…***Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.***Моей душе всего лишь 20 лет, а остальное всё неважно.***Зрелость — это когда новые лица начинают раздражать…***— Девушка, а сколько вам лет? — Девятнадцать лет и… семьдесят два месяца.))***Чем старше мы становимся, тем больше остается в прошлом.***Я думаю, что если спрятаться под одеяло вместе с головой, то мир перестает существовать и меня не видно. Я уже упоминала сколько мне лет?***Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 25 годам я перестану ходить.***В жизни, как в армии: c годами не меняешься, а просто лучше маскируешься.
Статусы про возраст прикольные
www.sotsstatus.ru
Смешные афоризмы про старость
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
*********
— Я забыл дома утюг выключить! — И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блять, все погладится!
Есть ли во мне изюминка? Да во мне куча изюминок!
Да я просто кекс!
*********
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нeхрен делать.
Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.
*********
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.
*********
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время.
*********
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.
— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… — Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
*********
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных.
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника: — Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! Орех: — Подумаешь сердечко, я похож на мозг! Банан:
— Друзья, может быть, сменим тему?!
*********
Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…
*********
Голод дошел до российской глубинки — Бедная мама взялась за дубинку. Детям теперь гарантирован ужин —
Папа нам был не особенно нужен.
На экзаменах в разведшколу абитуриeнт Петр Семенов не отвeтил ни на один вопрос, в результaте чего был принят сразу нa второй курс.
*********
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: — Подумaю…
*********
Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт «бесплатный секс» и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивлению не было предела, когда зазвонил ее собственный телефон!
По мнению женщин, джентльмен — это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.
*********
— Почему опоздал? — Пробка. Еле открыл вино.
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
*********
Такое ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.
veselyeprikoly.ru
Прикольные статусы о возрасте
40 лет — прикольный возраст… Одна подруга стала бабушкой… Другая ушла в декрет…
Взрослеешь — когда забыл шапку и думаешь, что ты лох, а не крутой.
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть только до определенного возраста.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе. Одни тормозят, другие гонят…
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
Четыре фазы жизни человека:Беззаботное детство.Озабоченная юность.Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет…
Жизнь — как кубик рубик, с одной стороны всё налаживается, а с другой нет.
Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.
Детство — это сказка. Юность — роман.Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
Наша Земля — это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос — это мои лебедь, рак и щука…
Живем, как в Китае: в школе — дань, чиновнику — сунь, гаишнику — кинь, врачу — вынь, а зарплаты — хунь.
Любите жизнь! Все равно отымеет, так хоть по любви.
Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…
Ваши воспоминания — это всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто никогда не ходит.
В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
Взрослый — тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растёт по горизонтали.
Живешь-живешь себе, а потом бац и тридцать уже не тебе, а детям!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.
Чем пахнет детство? — мы забыли. Ириской, смехом, молоком… Чем пахнут взрослые? -банально, парфюмом, грустью, коньяком
Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет.
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа… Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Мы часто говорим: “Зато будет, что в старости вспомнить!!!” А в старости бац… – и склероз!!!
Мне скоро 30, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда выросту…
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ложишься спать!
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
statusas.ru