Афоризмы про еду смешные

Олень для чукчи не только транспорт, еда и одежда, но и верный друг в трудную минуту, а в долгую полярную ночь еще и жена.

Алексей Калинин

Еда служит для собственного удовольствия, одежда — для удовольствия других.

Бенджамин Франклин

Хорошая жена уходит навсегда, оставив на неделю еды.

Геннадий Малкин

Аппетит приходит во время еды, а счет — после.

Геннадий Малкин

Глядя американские фильмы, непонятно: Молятся ли вампиры перед едой?

Владимир Борисов

Собака просит еды, и ей дают, людям почему-то чаще всего отказывают.

Александр Шкуратов

Очень вкусное изображение еды — Макдональдс! Остальное — не важно!

Владимир Борисов

Сначала дела, потом еда.

Екатерина Гердт

Шутка: Если бы еда была чрезвычайно чистой, то не надо было бы мыть руки перед едой, и чистить зубы после…

Владимир Борисов

Аппетит проходит во время еды.

Леонид Леонидов

Лукуллов пир оканчивается пирровой победой аппетита над едой.

Юрий Татаркин

Еда — это то, чем богач всегда может поделиться с бедняком, а аппетит — это то, чем бедняк всегда может поделиться с богачом.

Бауржан Тойшибеков

Если ждать, пока во время еды придет аппетит, на столе ничего не останется.

Данил Рудый

Как ты можешь узнать истинный вкус еды, если доверяешься повару, который её пересаливает? Как ты можешь узнать истинный вкус жизни, если доверяешь вкусам масс-медиа?

Степан Балакин

Хорошее слово победа — победа — обеда — беда — еда — да — а!

Валерий Игоревич Мельников

Рекомендуемые статьи:

теги: еда смешные цитаты

www.citatyonas.ru

Прикольные фразы и афоризмы про еду

***Не люблю сцена в фильмах, когда крупным планом показывают, как человек ест. И звук при этом громче, чем обычно.***Масленица удалась!!! блинов натрескался как бобик на помойке!***Вся рыба-селедка, все цветы-кактусы. ***От запаха лука избавит один зубчик чеснока…;)))))))***Хочу похудеть! НИ ЕСТЬ — не могу, а на остальное денег жалко…***На работе: до обеда боремся с чувством голода, после обеда — с желанием поспать.***Ну что всё время так жрать охота?***Муж вчера меня наказывал за то что жрать дома нечего. Повалил и изнасиловал — никогда теперь не буду готовить.***Не тормози — скушай огурчик и запей молочком!***Страдания сладкоежки: выпуклости в наличии, выпуклости отсутствуют…***А во мне живёт ёжик и постоянно просит ЖРАТЬ!!!***Мне надо перестать ходить. В противном случае я дохожу до кухни и начинаю есть…***Я вкусно готовлю… еще вкуснее разогреваю.***Если не будешь есть еду, как лекарство, будешь есть лекарство, как еду.***В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?! ***А вас никогда не смущала фраза:«Я уже наложила! Иди поешь» ??? …)))***Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Я, например, кушаю все только варёное-в основном, сгущенку…***Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.***В школьной столовой готовят из той же картошки, лука, капусты, а запах другой. Если вычесть из домашней еды запах школьной, останется аромат мамы.***Дорогой, я сожрала котлеты, остался только этот… как его… с*кс)***Лучше бы я учиться так хотела, как хочу жрать!***Решила заполнить свою пустоту в душе! Ем-ем-ем-ем-ем…)))***Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке — Она уже не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.***Чтобы летом часто ходить на пляж, надо забыть дорогу к холодильнику.***Если пельмени лежат дома, то они — ДОМАШНИЕ!!! и неважно, что до этого они жили в магазине))***А вас никогда не смущала фраза: Я уже наложила! Идите ешьте…***Откуда я мог знать что сахар, находиться в банки из-под кофе, на котором написано «перец»!!!:)))***Съедая булочку на ночь, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу дьяволу.***Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот…Коль его совсем не видно, то добавь ещё повидло !:)))***ЛАПША ДОШИРАК -Еда без труда — Гастрит без обид!!!)))***Открываю холодильник, а там холодец на тарелке дрожит.Говорю ему: — Да не бойся ты так, я за майонезом!***-Чем отличаются апельсины от мандаринов?-Апельсины чистят на кухне, а мандарины там, где едят.***Сколько мужа ни корми, он все-равно в холодильник смотрит…)))***Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца — холостяки так просто не сдадутся…***К черту хлеб и зрелища! Давайте наличными!***Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»***Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике дохера еды, но её нельзя есть))))))***Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье.***Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить: для чего нужен свет в холодильнике… ;))***Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант!!!

Прикольные фразы и афоризмы про еду

www.sotsstatus.ru

Прикольные афоризмы и красивые цитаты про еду

Мы удивляемся на то, что были да и теперь есть люди, которые убивают людей, чтобы есть их мясо. Но придет время, и наши внуки будут удивляться тому, что их деды убивали каждый день миллионы животных для того, чтобы съедать их.

Мясоеды, не съедайте всех кроликов, потому что когда не окажется подопытных кроликов… ну, сами знаете.

Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками — из больших.

Смертность от хачапури намного выше, чем смертность от харакири.

Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.

Чужая жена всегда лучше готовит.

Японская кухня — вот идеальная пища для балерины.

Действия диетических средств — продолжительны, а действия лекарств — скоропреходящи.

Худые живут, конечно, дольше, но хуже.

В бутылках я вижу ужасы, которые будут порождены их содержимым; мне представляется, что передо мною склянки с уродцами, змеями и эмбрионами в естественнонаучном музее.

Станем ли мы отказываться от пищи лишь на том основании, что, насыщаясь, мы теряем аппетит? Можно ли сказать, что поле пропадает зря, если оно остается под паром?

Нет плохих блюд, есть плохо приготовленные.

Человек есть то, что он ест, а личность есть то, что его питает.

Человек выше сытости, но лишь тогда, когда он сыт.

Нет плохих блюд, есть плохо приготовленные.

Хрен редьки не слаще. Зато длиннее!

Не корми словами вместо хлеба.

Голод — это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение.

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Без соли, без хлеба худая беседа.

Людоед перешёл на диету — стал питаться вегетарианцами.

Люди делятся на две части: у одной, меньшей, есть обед, но нет аппетита; у другой, большей, — отличный аппетит, но нет обеда.

Все печали терпимы, если есть хлеб.

Диета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее нужно меньше кормить и больше доить.

Потребительскую корзину теперь многим заменяет мусорный ящик.

Обильная еда вредит телу так же, как изобилие воды вредит посеву.

С тех пор как люди научились варить пищу, они едят вдвое больше, чем требует природа.

Хочу с кашей ем, хочу масло пахтаю.

При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья.

Есть хочу — не дают, не хочу — предлагают.

Иному лучше курица в тарелке, чем журавль в небе.

Одного волка ноги кормят, а другого жена.

Джентльмен не ест суп во время ланча.

И лучше яд испей из чаши мудреца, чем жизненный бальзам из рук людей негодных.

Аппетит приходит во время еды, а счет — после.

Если сосуд недостаточно чист, скиснет все, чтобы ты в него не влил.

Рюмочку пропустил, следующую пропусти.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, — просто я ненавижу растения.

Хлеб всему голова.

Понравилось? Расскажите друзьям.

manywords.ru

Прикольные шутки про еду

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! — А я что — в две стороны еду?..

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что—то меня подташнивает».

Мама накладывает маленькому сынишке еды: — Витя, тебе столько хватит? — «Хватит» было четыре половника назад.

Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора: — Да, уже еду… Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать…

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»

Официант рассержено: — Граждане, если вам не нравится еда, то зачем в ней копаться! Кто же после вам будет ее есть?!

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать… Короче ведет себя как мужик.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

В квартиру, в которой живу, очень легко проникнуть. Это в состоянии проделать любой человек с пакетом еды.

Муж — жене: — Давай сыграем в игру, которая называется «Ты приносишь мне еду, а я съедаю ее»?!

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! — Ну ничего страшного. У нее второй есть.

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную…

— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. — Где их взять—то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

— Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+? — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Доктор выписывает рецепт и говорит: — Таблетки принимать семь раз в день после еды. Пациент охает: — Боже, да где я возьму столько еды!?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

теги: еда прикольные шутки

www.anekdotovmir.ru