Афоризмы про детей прикольные

• Ребёнок понимает, что он вырос тогда, когда перед ним начинают материться родители.

• Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

• Родители хотели, чтоб из ребенка вышел толк. Толк вышел — бестолочь осталась.

• Детская прелесть кроется в том, что с каждым ребенком все обновляется и мир заново предстает на суд человеческий.

• Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.

• Сначала детей учат ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать.

• Право ребенка еще более свято, чем право отца.

• Дети обнимают крепко и искренне, а главное — с любовью и просто так…

• Сколько детей не воспитывай, они всё—равно делают так, как родители!!!

• Воспитание детей есть только самосовершенствование, которому ничто не помогает столько, как дети.

• Маленькие дети не задумываются о своей внешности, делают что хотят и при этом выглядят естественно и красиво…

aphorizmy.ru

Шмяндекс.ру

Февраль 28th, 2014

РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

*****

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот…

*****

-Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике? -Нет, сынок, не знаю. -От умывальника до кресла и обратно!

*****

(родители детям) 4-й класс:» Ты уроки сделал?» 9-й класс:»Ты портфель собрал?» 11-й класс:»Ты в школу идёшь?»

*****

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает:«Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

*****

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

*****

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. дочь сквозь сон: положи, где взял!

*****

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную,сказать «спокойной ночи», поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати… И УСНУТЬ НА ФИГ, РАНЬШЕ, ЧЕМ ОНИ!

*****

Дети — это террористы , а бабушки и дедушки их крышуют!

*****

Если в доме нет еды и обкаканые дети, значит, мама целый день просидела в интернете!

*****

— Пап, купи мне шоколадку! — Дочь ты уже взрослая. — Это значит я могу пить, курить и приводить мальчиков домой?

— Тебе с орехами?

*****

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.

*****

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.

*****

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

*****

Уроки выучены! Я охрип, сын оглох…

*****

Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз!

*****

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить…

*****

Подзатыльник — это способ передачи информации одного поколения другому…

*****

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

*****

-Мам, а что делает аист, после того, как принесет ребенка? -Поворачивается на бок и спит!

*****

Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.

*****

Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу. — Кури, дочка, кури!

*****

Молодой папаша один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

*****

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Катя, он ест пену! Через пару минут: — Катя, она реально вкусная!

*****

Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:— мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли?

*****

Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать!

*****

Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись…

*****

Ребёнок кричит из коридора: — Мама! Мааама! Мам! Мать отвечает: -Что ты кричишь? Подойди и скажи, что ты хочешь.Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: — Мам, я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?

*****

Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!

*****

— Папа, откуда я появился?- Из капусты.

— Папа, я овощ?

*****

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

*****

Воскресенье. Пасха. Иду по улице, подбегают детишки и поздравляют: С Христосом Воскресом вас!

*****

ДЕКРЕТ — тоже работа!!!! Только НАЧАЛЬНИКА приходиться на руках носить!!!

Поделиться в соц. сетях:

www.shmyandeks.ru

Прикольные детские высказывания

                         ♦♦♦

   В программе новостей идёт сюжет о том, как обыкновенную кошку скрестили со скунсом, и у них родился детёныш.   Дочери 7 лет, она смотрит с интересом, так как и кошек, и животных вообще очень любит…   На результат эксперимента нельзя смотреть без смеха — уж очень забавный получился зверёк, и мы обе улыбаемся.   Но тут диктор говорит, что кошка от своего детёныша отказалась, рычала, шипела на него, к себе не подпускала, и вскармливать зверька пришлось искусственно.   Губы дочери тут же кривятся, она у нас девица жалостливая, и в следующую секунду она уже рыдает:   — Мама! Мама!!! Ну почему, почему она от него, такого маленького, такого хорошенького отказалась?!   — Ну… не знаю, Настюш… Ну… наверное, не понравился он ей…   Эта версия вызывает бурю эмоций:

   — Да-а-а?! Ребёнок ей, значит, не понравился?! А скунс?! Скунс, значит, ей понра-а-вился?!

                         ♦♦♦

   Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:   — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?   — Не представляю, — говорю я.

   — Капец бы тебе был, мама!

                         ♦♦♦

   — Мама, а почему на плите так грязно?   — Папа яичницу пожарил.

   — Что, без сковородки?

                         ♦♦♦

   Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:   — Что с тобой, сынок?   — Папа, курить вредно?   — Вредно, сынок.   — Папа, ты куришь?   — Курю, сынок.

   — Папа, ты — дурак?

                         ♦♦♦

   Олег (6 лет) заходит с папой в лифт, перекрывает кнопки лифта:   — Я, я буду нажимать   Поворачивается к папе и спрашивает:   — А Вам на какой этаж?   — Седьмой.   — Надо же и мне седьмой, — нажимает кнопку лифта и продолжает, — а Вы в какой квартире живёте?   — В 43.   — И я в 43. А вы в какой комнате спите?   — В маленькой.   — И я в маленькой. А Вы с кем спите?   — Со своей женой.   — Ну, и я с твоей женой сплю.

   — Ммм, да. Ну, тебе можно.

                         ♦♦♦

   Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:   — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

                         ♦♦♦

   Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.    — Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.    Заходят в кухню:    — Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза…    И далее в таком же духе.   Няня отзывает меня в сторонку:

   — А ему точно няня нужна?

                         ♦♦♦

   Дочка (5 лет) училась читать. Читала медленно, по слогам, а переносы слов с одной строки на другую ей, вообще, тяжело давались. Решили мы с «колобков» перейти на сказки для детей постарше. Принялись за «Золушку». С горем пополам строка «Принц и Золушка…» была взята, потом началось…   — Принц и Золушка полю- (дальше был перенос слова на новую строку).    Дочь прерывается:   — «Полю…» Мама, это сказка про Полю, у нас есть такая в садике.   — Нет, читай дальше.    — …полю- …били.   По тексту «принц и Золушка полюбили друг друга». Дочь делает круглые глаза и кричит:   — Мама, они били Полю!!!   — Нет, не правильно. Читай дальше.   — Полю… били друг друга.   Глаза ещё больше   — Мама, они били друг друга!!!

   Я так плакала от смеха, что дочь решила, что они и впрямь друг друга били.

                         ♦♦♦

   Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:    — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы…   Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:

   — А сюда — сметану…

                         ♦♦♦

   Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.   Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:   — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?   Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

   — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

    Рекомендуем:

pricoliska.ru

Веселые цитаты про детей

Дети это наше прошлое в будущем, а внуки — настоящее в будущем.

Ишхан Геворгян

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.

Уильям Йитс

Когда родители пьют, дети чокаются.

Лозунг французской Антиалкогольной лиги

Как много приятных людей на свете, но лучше всех прочих родные дети.

Елена Ермолова

Лучше встретить человеку медведицу, лишенную детей, нежели глупца с его глупостью.

Неизвестный автор

Дети — наши цветы. А родители — вазы в которых они вырастают.

Борис Шапиро

Любовь, это не обязательно дети, но дети, это обязательно любовь.

Валерий Афонченко

В Израиле все дети лейтенанта Шмидта переквалифицировались в детей царя Давида.

Инна Векслер

Спор отцов и детей — это взаимные сомнения в умственных способностях оппонентов.

Евгений Ханкин

Мужчина теряет голову, женщина — сердце, а будущие дети потом нуждаются в нормальных родителях.

Геннадий Малкин

Когда детям нечем заняться, они занимаются озорством.

Неизвестный автор

Чтобы предложить детям стать продолжателями дела поколений, нужно вначале потрудиться такое дело создать.

Борис Кригер

Женщины должны получить равные экономические и социальные права с мужчинами, особенно в том, что связано с решением иметь детей.

Маргарет Сэнгер

Когда взрослые слишком увлечены своими «детскими» играми, детям не остается ничего другого, как брать со «взрослых» весомый пример.

Владимир Борисов

Раньше родители имели наследников; теперь они могут иметь лишь детей.

Пшекруй

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

теги: веселые дети цитаты

www.citatyonas.ru