Шли на байдарке по реке. Скучно. Дошли до базы отдыха. О, встретилихороших знакомых. Бросили якорь. А чего дальше плыть? Ну, сняли домик.Осмотрелись.Распределили роли. Оставили одного картошку варить. А остальные кместным ушли. За самогоном. А тары не было под рукой. Ну, чайник-то иприхватили.А чего: отличная тара, было бы чего туда лить. Но налили. Два литра.Мутный, правда, но не перебирать же харчами? Чай, не господа какие.Да… Вернулись, картошка уже пахнет так приятно. Хорошо! А чайничек настолик поставили, что перед домиком врыт. А чего его в дом нести? Пустьтут себе и стоит.Cели на лавочку, закурили: х-о-р-о-ш-о…А тот, которого оставили — хоззззяйственный такой! И порядок уже навел в хате!И одеяла выбил! Шустрый мужчина. Прямо мотор-мужчина. Мы-то знали.Но расслабились, нюх потеряли. Тополиный пух, знаете ли, жара, июль…Простительно.А он, быстро так, мы даже и не поняли, к чайничку так — раз, крышечкуснял, глазик свой наблюдательный туда зырк: мутная, говорит, какая-то,протухла, говорит, видать, стоит, говорит, наверное давно! А прочайник-то мы ему и не сказали.Кто ж знал-то… Говорит, мол чайку-то, после картофана хорошо бывыпить.И широким хозяйственным жестом чайник в бурьян и выплеснул. Да, красивыйжест.И все, и пошел себе к колодцу с чайником. С чистой совестью.А мы сидим. Курим. По инерции. Немые такие. Онемевшие. Или охреневшие.Первые пять минут мы мычали. Потом осмыслили. Не, мы его не били.Даже и не ругали: товарищ же наш. Друг, так сказать.Мы еще раз ходили к мужикам в село. Те удивились, что так быстро.А этого с собой взяли: так, на всякий случай, чтоб под присмотром…
Ex nihilo.
Прочитать…
www.bibo.kz
Туристический юмор – анекдоты про туристов
Диалог в конце напряжённого дня в походе: — Похоже у меня давление чересчур повысилось! — Как ты определил?
— На мне комары взрываются!
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает: — Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!
Туристы-водники обсуждают: — По какой реке пойдем? — Да по Пьяни…
— Это понятно, что по пьяни, а по какой реке-то?
P.S.: Пьяна — pека в Hижегоpодской области.
Диалог альпиниста и альпинистки: — Машка, вяжи булинь! — Сейчас попробую…
— Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!!
Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз.
Пьяный в дым Штирлиц валяется в луже. Вдруг рядом проходят люди в касках и с верёвками. — Спелеологи, — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.
Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть. — Ты жив? — кричит оставшийся сверху. — Даа-а! — Тогда давай лезь ко мне!
— Не могу! Я ещё лечу!
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
— После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!
Разговор двух туристов: — Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр… Бежит мимо (Л)иса… Л: — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! В: — Умгум… Л: — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! В: — Умгум… Л: — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! В: — Умгум… Л: — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь… В: — Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке…
В пронизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобус и расплющивали его.
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
По узкой горной тропе в одну колону идёт группа туристов. Замыкающему приспичивает отлучиться по-маленькому. Пока он делает свои дела, его в то самое место кусает змея. Тот догоняет цепочку и взволнованно просит предпоследнего спросить у руководителя группы и медика в одном лице, чё делать, когда змея кусает. Руководитель идёт первым, поэтому этот вопрос передаётся по всей цепочке вперёд. Наконец, руководитель отсылает назад ответ: «Надо яд из ранки высосать». Процедура повторяется в обратном направлении. Предпредпоследний говорит предпоследнему: «Надо яд из ранки высосать». Тот кивает, поворачивается к замыкающему, осматривает его и, немного подумав, говорит: «Короче, ты умрёшь».
Сидят в тюремной камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. Сидят и грустят по свободе. Зоофил мечтательно: — Эх, сейчас бы кошку! Педофил: — Не! Котёночка! Некрофил: — Мёртвого! Экстримал:
— МЯУ!!!
Сидит старый дед, на берегу реки рыбу ловит. Проплывают туристы: — Дед, рыба есть? — А куда ей, нахрен, деться? Сели туристы, тоже, стало быть, половить. Уж пятый час пошёл, а рыбы всё нет. Туристы деду говорят: — Дед, а рыбы-то нет! — А откуда ей, нахрен, взяться?
Он просто сидел и думал о жизни.
Лагерь. Две палатки. Ночь. Холод. Голод. Из первой кричат во вторую: — Мужики, колбасу с водкой есть будете? Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича: — Будем, будем! В первой отзываются:
— Когда будете, нас позовете!
Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает: — Ты кто? — Я — турист!
— Это я турист, а ты завтрак туриста!
Рекламное объявление: «В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый»
Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит: — Что, не спится? — Да я всё думаю о вашем дедукционном методе… Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку
Один турист говорит местному жителю: — Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? — Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. — А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.
Одного туриста спросили: — Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и — прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол, восходящие потоки, ветры, турбуленция — да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому: — Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!
Два уставших туриста вечером: — Эх! Сейчас бы к костерку — Ага! Да чайку! — И в теплый спальничек — Да с девушкой. Оба опомнившись:
— Hо только, чтоб не приставала.
— Где ты провел отпуск? — Первую половину в горах. — А вторую?
— В гипсе…
travellife.com.ua
Цитаты про лодку
— Так сколько вы водки оставили на сопредельной территории? — Шестнадцать…коробок… — Сколько?! —Точнее уже пятнадцать… — Так это ж будет… — Огого… — Так бы сразу и сказали, а то оставили маленько! Точнее место можешь показать? — Могу. — Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной. — На «Малютке». — А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна! — Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней!
Лодка вроде сама по себе играючи плывет. Но это так кажется. По морю ведь на руках ходишь. А впереди — грести и грести! Сегодня, почитай, до самой темноты плыть, пока доберешься до Третьего сосца.
…он разговаривал мысленно с лодкой. «Я люблю тебя и верю тебе, брат мой каяк, – говорил он лодке. – Ты знаешь язык моря, ты знаешь повадки волн, в том твоя сила. Ты достойный каяк, лучший среди всех, соструганных мною. Если я умру, ходи долго, ходи далеко по богатым добычей местам. Если я умру, плавай по морю с молодыми и сильными охотниками. Если я умру, служи им, как служишь мне.
Слышь, он говорит, на Черноморском флоте, мы, говорит, на подводной лодке, и командир заснёт, а мы, грит, с ребятами погружаимси-погружаимси и… тихо низом-низом-низом и-и-и к девкам во Владивосток!
Ну, чтоб буй стоял и лодки плыли!
Ларри Кинг: Что случилось с подводной лодкой? Владимир Путин: Она утонула.
quoteka.org