Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
*****
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
*****
Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.
*****
Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.
*****
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.
*****
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
*****
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.
*****
Мужик в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.
*****
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
*****
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
*****
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
*****
Мужчина тоже ребёнок, но его опасно оставлять с нянечкой.
*****
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
*****
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
*****
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
*****
Мощность и размер машины удлиняют член мужчины.
*****
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
*****
Всем мужикам нужно одно, но по-разному.
*****
Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.
*****
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
*****
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
*****
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
*****
Если мужчине плохо, он ищет жену, если хорошо — жена ищет его.
*****
Мужское начало — это конец.
*****
Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.
shutkijumora.ru
Афоризмы и высказывания о мужчинах | Смейся.ру
Умение правильно завести мужчину ночью позволяет днем ездить на нем куда угодно.
*******
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
*******
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
*******
Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.
*******
Переходный возраст у мужчины – молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
*******
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
*******
За каждым великим мужчиной в истории стоит женщина, которая говорит ему, что нифига он не великий и вообще мудак.
*******
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Иногда мужчинам нужно помогать страдать, потому что сами мужчины страдают как-то маловато и некачественно.
*******
Мужчина — это существо, способное два часа ждать поклевки на рыбалке и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
*******
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
*******
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
*******
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
*******
Мужчины как книги — одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
*******
Мужика нужно любить как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
*******
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.
*******
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
*******
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.
*******
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
*******
Мужчины — эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
*******
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
*******
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
*******
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
*******
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Поделиться:
smejsa.ru
О мужчинах с юмором
О мужчинах с юмором можно говорить бесконечно долго. Не смотря на их грозный вид и мужественность они часто в жизни ведут себя как малые дети. Не зря гласит народная молва, что взрослый мужчина как маленькое дитя. Спросите — это юмор? Однозначно отвечу нет.
Матушку природу не обманешь — любить и быть любимой это не только привилегия женщин, любить и быть любимым это такая же привилегия мужчин. Здесь желания наши на 100% совпадают. Поэтому, давайте стремиться к пониманию и гармонии, а теперь еще и с юмором.
С юмором о мужчинах
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
У меня чaсто спрашивают, пoчему у меня нет мужика. Отвeчaю: прoсто я еще не встретила того, кому могла бы доверить РАЗХЕРАЧИТЬ свoю жизнь…
Это я — Раздолбай и я еще не Расхерачил никому жизнь… Значит я идеальный мужчина Женский мир нуждается в ваших жизненных историях. Отвечу всем — Пишите здесь
Идеальный мужчина… Идеальный мужчина… Да никому он нафиг не нужен…
Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая.
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник.
На сигаретах пишут «вызывает рак лёгких», на спиртном — «вредит здоровью». Почему на мужиках не пишут «ТРЫНДЕЦ нервной системе»
Мужчины сначала хотят поиграть с женщиной-тигрицей, а потом жалуются на царапины… Наивные… Вам бы мышку серую… Да еще в наморднике и варежках…
Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.
Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное — знать, где потрогать и куда ранить
Когда мужчине плохо — он ищет жену, когда ему хорошо — жена ищет его.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Говорю мужу: «Ну и пузо ты отрастил», ответ его меня убил: «У хорошего хозяина конь должен стоять под навесом.
Есть мужики, которые говорят: «Я такой один!» — смотришь и думаешь: «Слава богу!»
– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. – Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
Мужчина, сделавший что-нибудь по хозяйству, так же торжественно и гордо оповещает об этом как ребёнок, который кричит маме: «Я ПОКАКАЛ»
Если настоящая женщина это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося бездельника.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.
— Дорогой, мне тебя не хватает… — Правда, милая?
— Да. Пора ещё одного мужика заводить
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть. Темнота — друг молодежи. В темноте не видно рожи. Я тебя люблю — Я тоже. Я тебя хочу — я тоже. Как тебя зовут — Сережа. Ух ты блин меня ведь тоже.
И все таки мне повезло с мужем, потому что когда я босиком сматываюсь из дома к подружке, перепрыгнув через балкон, он вместо того, чтобы кричать «Убью сYка» кричит «Одень бляDь тапки, а то заболеешь, дура»
Мужика искать устала… Что же, девки, за страна? Почему хренастых мало, а хреновых дохрена?
Только и слышу: Бабы дуры, стервы. Мужики козлы, идиоты… А интерес друг к другу, никак не пропадает. Посещайте наш журнал чаще — о мужчинах с юмором, Продолжение следует.
Не стесняйтесь оставляйте свои комментарии, опубликовывайте свои статьи, а я в свою очередь постараюсь для вас еще что-нибудь интересное замутить.
Самые интересное читайте далее…
koterie.ru
Статусы и афоризмы про мужчин
Все мужчины немножечко дятлы… особенно снизу.
*****
Переходный возраст у мужчины – молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
*****
Холостой мужчина наверняка больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он бы тоже уже был женат.
*****
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена, и любовница!
*****
Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.
*****
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
*****
Коты и мужчины похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили.
*****
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
*****
Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
*****
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
*****
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
*****
Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей.
*****
Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
*****
Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная.
*****
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
*****
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.
*****
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
*****
Для мужчин вождение автомобиля как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.
*****
С мужчинами проще — у них пульт управления снаружи болтается.
*****
Женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее.
*****
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
*****
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
shutkijumora.ru