Афоризмы и ржачные высказывания

Многие, только познав любовь, начинают вовремя бриться, мыться и стирать носки.

Человек ушел по-английски, что означает – не попрощавшись. Прощание по-русски занимает длительное время – много раз происходит ритуал прощания с поцелуями и тостами на посошок, но гость так и не уходит восвояси, оставшись в гостях.

Исправить меня поздно, хотя окончательно испортить – всегда пожалуйста!

Моя девушка – гуманитарий. Замуж по расчету – это не ее дорога!

О наступлении весны свидетельствуют появившиеся из неоткуда первые напольные весы.

Хороших людей, как диковинку, приходится постоянно прятать от общества. Чтоб ненароком не сглазили.

Наши люди устойчиво покоятся на своих граблях.

Со своими негораздами не успеваешь справляться, а тут сосед снизу авто в Спортлото выиграл.

Забывчивому человеку нужно повторять все тысячу раз, внимательному – достаточно доброго пинка или оплеухи.

Чтоб окончательно не разнесло – не еште плотно вечером и не курите на АЗС.

Моя привычка бесить людей работает теперь и автоматически, в автономном режиме, даже не спрашивая моего подтверждения.

Всякая девушка заслуживает большей любви, чем она того заслуживает.

После моих истерик у супруга стальные нервы и приобретенный иммунитет на всякий страх и любой ужас.

Продолжение ржачных цитат и афоризмов читайте на страницах:

Да чтобы мы все были счастливы, и улыбка бля*ь не сходила с наших лиц, поняли?))

Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.

Ради денег люди готовы пойти на все — даже на работу.

Никогда я не была так сосредоточена,когда несла тарелку из кухни в зал.

Секс и виски кокс карибский говорите ? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.

Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек.Вот такие пироги в городе Н.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

От запаха лука избавит один зубчик чеснока.

Я тебя съем красная шапочка! – крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.

в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул… -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем – меня девчонки вынесут )

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: -…Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: – Пацаны, я женюсь!)

парню приходит смс: “привет, как дела?” он в ответ “привет, нормально. а кто это? :” ему в ответ: “Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!” парень: ” Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша”

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!

– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай? Читайте также:  Цитаты про пятницу

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: – “А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри-… “. Добрый студент решил помочь: – “… @уем!” Тишина. Лектор, поправляя галстук: – “Ну, кто чем, а я мелом!”

Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее х*й!

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. – Что с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: “Разбуди меня завтра в 9.00”. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: “Вставай!“

– Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. – Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?

У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: “Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!”. Она голову поднимает: “А ты забодай”

– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки 😀

– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником

Первый: – Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф – тепло! Второй: – А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: – А ты… Что? Где? Как? Третий: – А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =) Читайте также:  Умные цитаты

Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя “крутых”, пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа…

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. (Клайд)

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.

В Москве – мосэнерго. В Питере – Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть…

не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но чувство юмора у него есть.

– Ты с ней спал? – Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Половинка моя вторая ненаглядная, любимый мой, где же ты, зараза?

Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и предложила выбрать большой чл*н или хорошую память. Даже не помню, что я тогда выбрал.

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дол*оёб, например

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую))

Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и вырастить дочь!

У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот

наша планета называется the Мля

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь. 😀

Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента 🙂

Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: «Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.» Ученик: «Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну». Учитель: Зачод!)

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё 😀

Если ты звонишь девушке и она не берет трубку, не стоит расстраиваться и думать что она обиделась, вдруг она просто в обморок от счастья упала))

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны – всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…

– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? – У блондинки. Ей 18…

Доктор-блондинке: -не дышите. блондинка: -a вы что пукнули?=)

Добрый вечер, дамы и господа, нигеры и шлюхи!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. Читайте также:  Цитаты про девушек

Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей

Пашу так, что аж лошади оборачиваются!!!

Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Я хочу побыть одна…можно? выйдите все из контакта))))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… – У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Как измерить силушку богатырскую ? – Надо умножить массушку на ускореньице

Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю… скромно отпраздную…”:)

Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!

Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: “Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот “Ягуар” уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была”.

Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит.

Лишь кавказец способен поскользнутся, проехаться вдоль дороги, подняться, отряхнуться, и сказать, вах, чуть не упал! )))

Если вдруг за тобой погонится куча армян, то надо бежать к милиционерам. Вместе ведь будет веселее бежать.

Коррупция, преступность, безработица, проституция – Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!

Пиз*ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!

Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??

– Классный салон. Я себе ногти нарастила, пилинг сделала, морщинки убрала и грудь увеличила. – Да Санек, ну ты сильно изменился.

Обожай своего котэ!!)) он такой буся..))) Особенно когда не сцыт под ванной…

Если у мужчины поднимается рука на женщину… значит у него больше ничего подняться не может

Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ

Встречаются двое после отпуска: – Ну, как на море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась

– Доченька, ты все пельмени скушала? – Да, папочка. – Молодец, сука – вся в маму

icitata.ru

Ржачные афоризмы

Настоящий демагог умеет заговаривать зубы даже беззубым.

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

Прогресс общественных отношений держится на существовании наивных людей.

Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.

Самая трудная в жизни доля — никогда не иметь права на счастье.

Девушка явно нарывалась на приятности…

Мой ребенок: хочу — кормлю, хочу — нет! Кф Гараж

Страшно подумать, куда попал. Стыдно вспомнить, куда метил.

В меню любого ресторана, претендующего на звание народного и популярного, должны быть ошибки — чтобы посетитель чувствовал свое превосходство. Терри Пратчетт

Эту тайну я унесу с тобой в могилу.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

И за своим счастьем вы можете не успеть выстоять очередь.

В жизни мало взять след счастья, надо ещё суметь не уйти бесследно.

Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц. Кф О чём говорят мужчины

Замолчи свой рот.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья. Все думают о разном и молчат об одном.

Ветер в голове попутным не бывает.

Тщетно бытие, вот и бесишься.

Нужно расставить приоритеты, что для нас важнее — попасть в телевизор или какое—то дурацкое убийство? Мс Южный парк

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53

Рекомендуемые статьи:

теги: афоризмы ржачные

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты, и ржачные высказывания, прикольные фразы.

Категория: Блоги » ВГСЧ Жила-была б***ь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.Ваш диск D перепорнен.- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!- Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта».Некрасивым мальчикам — скидки.Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.«— Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.Чашка утреннего депрессо.Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизицияМне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.- Какая?- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.Сначала они вы**ываются, вы**ываются, а потом х*як — и одинокие тридцатилетние женщины.Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.Когда девушки хотят смеха, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. ПифагорПусть будут прокляты фисташки без трещинки!7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиз***ей. Но жизнь все исправила.Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.Час за часом… сил расстаться нет!Окна сайта мельтешат как соты!Боже, отруби мне интернет,У меня полным-полно работы…Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет смех. Если девушка собирает волосы — будет ми**т.Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.Если у вас чего-то нет — ссп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!Леннон умер, но Йоко его живет!Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.«Они ничего не забыли и ничему не научились» — вот уж отлил в граните Талейран, так отлил.Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.аркадий ценные советытак неожиданно давалчто говорили все спасиботебе аркадий сука б**тьСекрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!»Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.- Петрович, ты зае**л, давай работать!Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.- Ты как конец света будешь встречать?- Как все!- Ну, это понятно, а после?- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.@yasviridovЗакон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно — попробуйте сделать его поговнистей.Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще, б**ть, ох**ете».Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.Ум — это способность извлекать пользу из информации.Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уе**ще? :)- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.Гражданский долг — это когда в стране пи***ц, то разгре***ь зовут тебя, а когда у тебя пи***ц, то страна тут ни причем.Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.Интересный научный факт: если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.Дальнобойщик и про*****ка:- Ми**т сколько стоит?- 50 баксов.- х*ясе, а чё так дорого?- А ты бы за сколько сделал?Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!- Идите на х**. Это не мат.Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.Врачи делятся на три категории:1. Врач «от Бога».2. Врач «ну, с Богом!»3. Врач «не дай Бог!»Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был смех.Верующие порноактрисы в конце сцены подставляют вторую щеку.- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.Самое смешное желание — это желание нравиться всем.Гёте.Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.- Я извращенец.- Почему?- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».- Б***ь, я тоже…У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?yyy: ZewaА я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.- Мне нравится жить так, как я живу!- Звучит как крик о помощи.Пользование банкоматом — это как смех. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?— Да, Сергей Иванович. Говорите.…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.Буря мглою небо кроетАйм смехи энд ай ноу ит!- Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:- Мам, ты не видела пульт?- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».Шок! Это реально работает!1) замотай рот и нос скотчем.2) умри.Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.- У вас зрачки расширены.- ЭТО КАПС.Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!Она, так бодренько:- Ну все! Вам пи***ц!У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно.Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись»Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.В жизни всегда есть вместо подвига.Самый лаконичный комментарий, встретившийся сегодня среди всей этой массовой истерии по поводу выхода 5 айфона: Айпох**.Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.iPhone5: сегодня ровно в 21.00 по московскому времени мы круто распиарим то, чем вы с 3 мая могли спокойно пользоваться в Samsung GSIII.Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитро*опые мужички.«Бля» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…– Ваше предложение еще остается в силе?– Да.– Тогда я снова отказываюсь.Как определить, где у кота хвост?Найдите свои мечты и планы на взрослую жизнь. Вот над ними и находится хвост кота.— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?— У нас в школе учитель английского был армянин.Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.«Гламур» — это представление быдла о красоте.Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …— Как правильно: Иран или Ирак?— Гугл говорит, что и так и так можно.Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей.Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.Ввиду того, что HTML больше не нумеруют, думаю новый язык разметки будет называться The New HTML.- Почему в вашей машине так ужасно воняет?- А что вы хотите? 120 лошадей!Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!Живите, мужикиииииииии…Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

• Оставлять комментарии
• Публиковать свои посты
• Собирать монетки и тратить их
• Голосовать за чужие посты
• Дарить и получать подарки
• Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
• Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки. Зарегистрироваться прямо сейчас!

www.porjati.ru

Ржачные фразы

Самое намоленное место в доме — это холодильник.

Наука многое теряет из—за своей неправильной политики. Жертв лучше не требовать, а просить.

Любой поучающий вас человек, в глубине души — педагог.

У хорошей хозяйки всё засолено, — а у плохой всё засалено.

Знаки внимания оказывают до вынимания!

Зачем мне тратить свои нервы, если есть твои?

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие—то голоса.

Как тебе удаётся изо дня в день так асексуально выглядеть?

Нервы сдали меня.

Мы с ним братья по свекрови.

Так, вот этому больше скромности не занимать.

Ради всего спиртного!

Если друг попал в беду, друга мелом обведу.

— Перед вами Озгуд Филдинг Третий! — А я Золушка Вторая!

— Как они ходят на таких каблучищах?! Как они сохраняют равновесие?! — У них центр тяжести в другом месте. К/ф «В джазе только девушки»

Мне неважно, богат ли он — лишь бы у него была яхта, собственная железная дорога и зубная паста под его именем.

— А коктейли взбивает ваша жена? — Нет, мой камердинер. — А сигнал на яхте подает ваша жена? — Нет, дворецкий. Я не женат, если вас это интересует.

— Вы ведь учились в консерватории? — Да, один год. — Вы же говорили — три? — Нас выпустили досрочно за примерное поведение.

Ой, да что ты как ложка дёгтя в бочке ртути.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53

Рекомендуемые статьи:

теги: ржачные фразы

www.anekdotovmir.ru