Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас нифига не смешно…
Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.
Не знаете куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!
Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем… Вам позвонят все, даже те, с кем вы не знакомы…
Покуда в жены не возьмут, мужчины толком и не знают — какие хорошо пекут, какие классно допекают..
Море лижет мои пятки, песок целует мою тень… В мыслях где-то я на море, наяву — рабочий день!
Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести!
Жарко. Сегодня буду спать с открытым окном… Эту запись оценило 27 комаров…))
Ничто так не пробуждает утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.
frazy.su
Смешные статусы » Фразы, цитаты, высказывания, афоризмы, статусы на Frazy.su
Новогодняя пора – время, когда у твоего компа скапливаются не только кружки от чая, но и кожура от мандаринок.
Ну вот, почти зима кругом. Морозец скоро будет колкий. И быстро приближается сезон: кто круче сфоткается с ёлкой!
Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку… Расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
2-го августа 3 праздника: День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. Представьте, в каком состоянии 3-го августа проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ…)
Девушка по городу шагает босиком. Туфли с «ЦентрОбувь» растворились под дождём.
Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране, и не забыли в родной! И при этом не разыскивали в обеих!
Если на 15 июля снег – лето будет холодным.
frazy.su
Прикольные статусы
- Всё надоело. Пойду брошусь под… одеяло.
- Самое плохое в ничегонеделанье — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
- То в группы приглашают, то в игры… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
- Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.
- Какой ты молодец, давай я пожму тебе горло.
- Самая неподкупная очередь — в туалет.
- Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
- Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.
- Если жена шопоголик, то муж голопопик.
- Жадность – это когда вам очень не хватает того, чего совсем не надо.
- Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…
- Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
- Лучше переспать, чем недоесть.
- Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
- Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.
- Я учусь и работаю — совмещаю неприятное и бесполезное!
- Вынесу мозг, попью кровушки, расшатаю нервишки, выведу из равновесия. Короче, освобожу ваш организм от лишнего груза!
- Ничто так не бодрит утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.
- Муж без жены — это, как дуб без дятла.
- Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
- Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
- Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
- Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
- Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
- У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.
- Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
- Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
- Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
- Чем меньше букв — тем ёмче слово!
- Чужое — не обеспеченное надежной охраной свое.
- Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…
- Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты уже не мужик.
- Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы…
- Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!!
- Интуиция — это способность головы чуять задом.
- Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок, сделанный собственными руками.
- Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
- Если нервничаете, возьмите себя в руки… или отдайте в хорошие!
- Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.
- Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.
- Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…
- Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
- Не важно, какой длины у вас линия жизни! Важно, чтобы она через жопу не проходила.
- Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно…
- Найму человека, который будет следить за моими настроениями и вовремя поднимать табличку «Не драматизируй».
- Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
- Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
- Сам себя не пофоткаешь — никто не пофоткает.
- Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки. Возражать не стану — приму всех!!!
- У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.
- Вот мне интересно… метро построили… копали тоннели… а земля–то, оттуда выкопанная, где?
- БОКСЕРА МОЖЕТ ОБИДЕТЬ КАЖДЫЙ… НО НЕ КАЖДЫЙ УСПЕЕТ ИЗВИНИТЬСЯ.
- — Дорогой, представь… ты стоишь, а вокруг тебя зелень, бабки…- Ещё раз говорю, не поеду я на дачу!!!
- Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито.
- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!
- Истина хорошо усваивается только в разбавленном виде. Её содержание в информации должно составлять от 5 до 50%.
- Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
- Писать о балете – все равно, что танцевать об архитектуре.
- Родился сам, помоги другому.
- Кричала коза нечеловеческим голосом.
- ЕГЭ. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
- Девушки, не теряйте голову… Берегите прическу!!!
- Вчера задумался: а может и в правду у голубя в ж*пе снайпер сидит …???
- Сегодня видел, как две девушки-близняшки фотографировали друг друга по очереди на одном и том же фоне. Нафиг им две одинаковые фотки?
- Лучше бы все те деньги, которые народ платит за 5+ на моих фото, мне отдали наличными…
- — Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки нет парня? — Умер от счастья..
- CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги
- Мама видит, как я переписываюсь вконтакте с мальчиком. Она спрашивает: — ммм… А сколько ему лет? — Не знаю, мам, у него не стоит. Мама ржёт. Я: — Год рождения не стоит, мам!
- — Проснись и пой! — Заткнись и спи…
- Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
- Я — не тормоз, я — подождите!
- А одним из моих первых в детстве слов было “дезоксирибонуклеиновая кислота”. Дядя считал, что “мама-папа” слишком банально…
- — Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно
- Охотник-новичок семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.
- А вы никогда не задумывались, чем занимается ваша рука в то время, пока другая чистит зубы?
- Это не любовь зла — это козлов много!
- А слабо не смайлики посылать, а подойти и поцеловать!?
- Запомни моё имя… Ты будешь кричать его позже…
- Любовь, как зубная боль, но болят не зубы, а сердце.
- Дедушка мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла, и давай лучше фломастеры.
- Может, все люди — братья, но что все бабы – сестры… это вряд ли!
- Я была бы умной, если б не была такой дурой!
- Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой…
- Я аццки веселая, чертовски умная, офигительно красивая и нереально скромная!!!!!!!
- Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности.
- Девушки подводят глаза. Глаза подводят девушек. Все взаимно.
- Образование высшее, но соображение среднее…
- Где-то кто-то для кого-то создан…
- Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно.
- Папа чихнул, кот усрался, а я убираю… Где справедиловость?
- Когда есть чистые носки в шкафу, жить становится лучше… Есть уверенность в завтрашнем дне.
- Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
- Желудок у котенка меньше наперстка. Поэтому берем трёх котят… Кручу-верчу, запутать хочу! В каком котенке шарик?
- Детство — это когда ты вставал с горшка и кричал на всю квартиру: «МАМАААА, вытри мне попу, я покакал»
- Я знаю про тебя всё: 1) Ты сейчас в Интернете. 2) Ты на сайте Одноклассники. 3) Ты сейчас читаешь это. 5) Ты не заметил, что отсутствует пункт 4. 6) Ты сейчас это проверил. 7) Ты улыбаешься. Пусть у тебя всегда будет веселое настроение.
- Желание девушки — это закон!!! Желание парня — это статья!!!
- Детство в моей ж*пе бессмертно.
- В семье, где все храпят, засыпают наперегонки…
- Прикиньте, у меня на коленке синяк на пол спины…
- Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:00.
statusyvkontakte.ru
Прикольные фразы для статуса
– Я учуяла запах дорогих сигар и марочного виски у тебя, дочка. – К сожалению, мама, так пахнет несчастная любовь, разбитая о предательство и измену.
Кактусами называют один из подвидов огурцов, разочарованных в жизни.
Психоанализ сродни аутотренингу – удовольствие нет, но его как бы получили. Приятно и без затрат.
Хочу в свое счастливое детство вернуться. Чтоб мама пожалела Настюшу и прижала к теплой груди маленькую головку, приговаривая: «Вырастешь, доченька, выучишься, замуж выйдешь за человека прекрасного».
Лучший статус: Счетчик «Вконтакте» вскорости зафиксирует всех жителей необъятной России, неосторожно привлекая к подсчету новорожденных младенцев и столетних стариков.
Держи порох сухим в пороховницах, а ягоды сушеными в булках-ягодицах.
Сплюнул Иван-Царевич, поцеловав Лягушку, а зеленое чудище бородавчатое от радости и заквакало: «Трансформируюсь в девицу-красавицу».
Когда девушка начинает нахваливать фамилию, значит пора «делать от принцессы ноги», иначе хомут.
Страстно пережевывая лепестки сирени, глупышка твердила: «Счастья хочу круглого и лупатого!». Прохожие посоветовали: «Школу вначале закончи, пятиклассница!»
Объявления на дверях ночного клуба Для девушек вход бесплатный единственное подтверждение того, что есть еще справедливость.
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит…
Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.
Обналичу Нобелевскую премию…
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
Он так молчит, что хочется раздеться…
никто неумрёт девственником, жизнь всех выебет!!!
Ворчание – знак согласия!
– Девушка, подарите мне свою фотографию! — А зачем вам? — А я ПОКЕМОНОВ СОБИРАЮ…
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди – при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.
как же всё-таки приятно узнать,что даже два месяца спустя после того,как мы расстались,я до сих пор в твоём телефоне-»моё солнышко»…
В Росии две беды — дураки и дороги. Но и две радости — дурочки и дорожки Читайте также: Самые смешные статусы в мире
мне не хочеться менять статус..мне хочеться изменить семейное положение…
Жизнь слишком важна, чтобы рассуждать о ней серьезно.
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит….
С наступающим Вас опьянением
да не могу я проснуться, будильник- отстань!
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Хорошо быть линкором – башню снесло, три осталось!
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Ну и что, что я дура, зато я такая одна…
Мера жизни не в ее длительности, а в том, как вы ее использовали.
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки
В гостях хорошо, а дома теща!
Бормотуха – женщина, говорящая во сне.
Спроси у девушки:что должно быть у мужчины?И она,умолчав о квартире и хорошей машине,скажет -юмор.
Ничто не украшает девушку так,как Adobe Photoshop
Читаю статусы,по ходу не одна я счас заболела( Скучно блин,вконтакте никого нету(((
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Карл Клару склонял к оралу.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая «Огнесручка», так и абсолютно неполиткорректная «Негросучка»
-не кури, дети зеленые будут… -фигня, перекрасим.
У кавото переходной возраст на лицу,а у кавото на заднице…
Если бы ты была не Катя, а Курить, он бы тебя никогда не бросил.
– «Все что вы скажете, будет использовано против вас в Суде.» — «Сиськи!»
Так настрадал предсказамус
Хочу встретить своё счастье! Место для встреч имеется
Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж — тогда, что называется, оторвусь…
когда же люди научатся называть вещи своими именами???!!! секс так секс, а то «вы так прекрасны, я никогда прежде такой не встречал…» (с)
2 парня выбирают пиво…выбрали пиво»козел» подошли к кассе парни:два козла! продавщица:я вижу
Мужчины-как коты.Любят,но все равно гадят!
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?
если вы посмотрели на меня и вам что-то не понравилось, ЗНАЧИТ вы просто увидели своё отражение в моих очках… Читайте также: Статусы самые лучшие и новые
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла
Морозко: – Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? – Да просто оx, дедушка! Не сугроб, б, а солярий…
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
а да ладна, и так всё шоколадно
НАЖИМАЙТЕ ПОД МОЕЙ АВАТАРКОЙ «Стать подлокотником»
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
Кто придумал закон относительности?-Спанч Боб СквЭ Пенс !!
Люблю Майкла Джексона!Будем его помнить вечно…Ведь всё-таки он был королём поп-музыки…не каждому дано..
Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности…
-это пафос? -это похуй.
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Если вы случайно летом увидели как 2 пьяных мужика играют в снежки хорошенько задумайтесь стоит ли над нми смется=)хД
Мы с тобой одной крови – Чук и Гек.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Любовь — лучшая косметика!!!Но косметику купить легче)!!!А вообще,сижу я,закинув ноги прямо на компьютерный стол и ем арбуз вилкой..:)))
Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Иногда проще сказать «все хорошо», чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею..
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике… в разных сумках…
Лютик- маленький злодей.
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
скажите, а одна я ненавижу своего бывшего??=)
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
я сильная девочка. я не люблю тебя. я не люблю тебя уже десять минут. оп! — одиннадцать. ну я же говорю, я офигенно крута.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Тише воды, смешнее травы…
Вова Какашкин. 7 лет.
Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда!
Они даже в он-лайне рядом стоят…
Гуляя с мальчиком встретила парня, долго думала перед кем оправдываться=)
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик. Читайте также: Статусы про зиму
Спроси у девушки:что должно быть у мужчины?И она,умолчав о квартире и хорошей машине,скажет -юмор.
Она такая серьезная… лужа иногда тоже производит глубокое впечатление…
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Есть у меня племяша 5-летняя=)Чудо ещё то.Прыгнул кот на диван,а она ему:»Пошёл нахер пучёк шерсти!» паника была минут 30
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
– Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
Стоят девчёнки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят! Потому что на 10 девчёнок, по статистике 9 тупят!!
При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки
Скупой платит дважды, Тупой платит трижды, ЛОХ — всегда…
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого!
Счастье это жить для тех кого любиш и знать что кто то живет ради тебя…
…Любовница от первого брака.
Мужик сказал — мужик сделал. Мужик не сделал — мужик вас кинул.
Вроде и симпотичная я, вроде и ни дура а нравлюсь не тем кому надо!!! А мне нужен только он один…..=(
Девушка моя сегодня отмочила: — Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!
я був маленьким але мав великий, виховання мама дала гарне але був дикий;) на раені всім бив пики але з тобою був ніжний та від тебе чув лиш крики)
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так – позырить…
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику ))
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе…
Умное лицо еще не признак ума.все самые большие глупости делались именно с таким выражением лица.Так что,улыбайтесь,господа!
icitata.ru