♦♦♦
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
♦♦♦
Фаина Раневская была на на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
♦♦♦
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
♦♦♦
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
♦♦♦
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
♦♦♦
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
♦♦♦
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
♦♦♦
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
♦♦♦
Душа — не жопа, высраться не может.
♦♦♦
В архиве Раневской осталась такая запись:«Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо — не хочется. Хорошо — неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой отдачей. Воспоминания — это богатство старости».
♦♦♦
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
♦♦♦
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
♦♦♦
Пионеры, идите в жопу.
♦♦♦
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
♦♦♦
Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!
♦♦♦
В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
♦♦♦
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
♦♦♦
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
♦♦♦
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
♦♦♦
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуем:
pricoliska.ru
Остроумные высказывания Фаины Раневской
♦♦♦
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
♦♦♦
— В чем я увижу вас в следующий раз? — В гробу, — предположила Раневская.
♦♦♦
Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения,настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.
♦♦♦
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы: — Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!
♦♦♦
Приятельница сообщает Раневской: — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
♦♦♦
Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
♦♦♦
У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это?
— Встаю с постели.
♦♦♦
Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должнобыть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
♦♦♦
— Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
♦♦♦
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
♦♦♦
— Что такое облысение? — Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
♦♦♦
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
♦♦♦
Мальчик сказал: «Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал выдал за свои». «Прелесть» — передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
♦♦♦
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
♦♦♦
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
♦♦♦
Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей.
♦♦♦
С этими «добрыми утрами» надо бороться, как с клопами, тут нужен дуст. Умиляющуюся девицу и авторов надо бить по черепу тяжелым утюгом, но это недозволительный прием, к великому моему огорчению. Все эти радиобарышни, которые смеются счастливым детским смехом, порождают миллионы идиотов, а это уже народное бедствие. В общем, всех создателей «Веселых спутников» — под суд! «С добрым утром» — туда же, «В субботу вечером» — коленом под зад! «Хорошее настроение» — на лесозаготовки, где они бы встретились (бы! » с руководством Театра им. Моссовета и его главарем – маразмистом-затейником Завадским.
♦♦♦
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
♦♦♦
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
♦♦♦
«Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!»
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуем:
pricoliska.ru
Смешные высказывания Раневской
♦♦♦
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.
♦♦♦
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
♦♦♦
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
♦♦♦
Хотелось бы мне иметь её ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.
♦♦♦
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
♦♦♦
Раневская переживала трагическую смерть Соломона Михоэлса, их связывала искренняя дружба. В своих воспоминаниях актриса описывает один диалог, в котором с присущим только ей юмором она сказала Михоэлсу: «Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты. В Вас живёт Бог!». На что режиссёр ответил: «Если во мне живёт Бог, то Он в меня сослан». (14 января, 1948 год).
♦♦♦
Кино — заведение босяцкое.
♦♦♦
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
♦♦♦
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не — было. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
♦♦♦
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! (конец 70-х)
♦♦♦
У него голос — словно в цинковое ведро ссыт!
♦♦♦
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
♦♦♦
Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
♦♦♦
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
♦♦♦
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж.
♦♦♦
Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: «Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея…» После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову.
♦♦♦
— Я обожаю природу. — И это после того, что она с тобой сделала?
♦♦♦
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
♦♦♦
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
♦♦♦
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуем:
pricoliska.ru
Поучительные высказывания Фаины Раневской
♦♦♦
Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела! »
♦♦♦
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
♦♦♦
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!
♦♦♦
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна. — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
♦♦♦
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
♦♦♦
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
♦♦♦
Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
♦♦♦
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
♦♦♦
Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю.
♦♦♦
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
♦♦♦
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
♦♦♦
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
♦♦♦
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
♦♦♦
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
♦♦♦
Деньги съедены, а позор остался.
♦♦♦
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
♦♦♦
Почему все дуры такие женщины?!
♦♦♦
Красивые люди тоже срут.
♦♦♦
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
♦♦♦
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуем:
pricoliska.ru