Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби искренне! Смейся заразительно! Цени друзей и никогда не жалей о том, что заставило тебя улыбнуться!
Жизнь — либо дерзкое приключение, либо ничто.
Никогда и никому не позволяйте говорить вам, на что вы способны, а на что нет. Границы ваших способностей устанавливаете вы сами и только вы можете знать, насколько они широки.
Лучший способ предсказать будущее — создать его.
Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете — смените его! Вы же не дерево!
Если вы хотите достичь ваших целей, не пускайте все на самотек. Научитесь контролировать вашу жизнь. Подумайте — все ли вас устраивает в ней? Если нет, не сидите сложа руки — действуйте. Ваше будущее зависит только от вас.
Не существует человека, который не может достичь большего, чем он думает, что может.
Если Вы хотите иметь то, чтоникогда не имели, — начните делать то, что никогда не делали.
Когда бегущая вода встречает на своем пути преграду, она останавливается, увеличивает свой объем и силу и потом переливается через нее. Следуйте примеру воды: остановитесь и увеличьте свою силу до тех пор, пока препятствие не перестанет мешать вам на вашем пути.
Как можно кого-то заставить заглянуть за угол, если он еще до него не дошел?
Когда вам кажется, что весь мир ополчился против вас, помните, что аэроплан летит против ветра, а не по ветру.
Успех — это движение от неудачи к неудаче без потери энтузиазма.
Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности.
Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.
Не бойтесь расти медленно, бойтесь оставаться неизменными.
Вы любите жизнь? Тогда не тратьте время, потому что это материал, из которого сделана жизнь.
Неудача только временна. Если вы сдаетесь, вы делаете ее постоянной.
Блеск далекого обманчив. Величайшая возможность лежит здесь и сейчас.
В серьезных делах следует заботиться не столько о том, чтобы создать благоприятные возможности, сколько о том, чтобы их не упустить.
Для счастливой жизни нужно очень мало. Все зависит от вас, от того, как вы думаете.
Самые несчастные люди — это те, которые больше всего боятся перемен.
Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет.
Живите в соответствии со своим воображением, а не своим прошлым.
Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.
Научитесь отделять более важное от менее важного. Многие люди не делают успехов просто потому, что придают слишком большое значение незначительным вещам.
www.pushta.ru
Статусы про позитив
Я за позитивом! Все желающие – за мной!!!
Делай установку на позитив. Твори добро. Не жалей тепла. Не прячь улыбку. Смейся завистникам назло. Будь в поиске. Не изменяй своим мечтам! Позволь им сбыться!
Окунаясь в волны негатива, вы медленно, но уверенно плывете в ад. А наполняя бассейн жизни позитивом и добром, вы приближаетесь к раю.
С первыми лучами по-весеннему яркого солнца все приобретает иные краски, даже фотографии выглядят иначе и понемногу возвращается позитив… но это приятное ощущение длится лишь до захода солнца…
Лучший статус: Если вы измените свое отношение ко всем негативным моментам в сценарии, посчитав их позитивными, все так и будет выглядеть.
Всего одна нелепая шутка и добродушная улыбка способны улучшить мое позитивное настроение!
Если вы считаете, что позитивные мысли не для вас – пусть будет так. Но не держите в себе негатив, пусть эмоциональный баланс будет гармоничным…
В жизни тесно переплетаются негатив с позитивом. И достойно воспринимать эти хитросплетения – простая истина жизни.
Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь Читайте также: Смешные прикольные статусы ВКонтакте
Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…
Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг
Каждый по своему прав, а по-моему, нет!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”
Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра
Мы сегодня бухать или да?
я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат. Читайте также: Самые лучшие статусы ВКонтакте
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.
Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.
– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.
– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.
на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.
Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.
– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…
Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров. Читайте также: Новейшие классные статусы
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.
Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.
А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.
Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
Написал резюме и расплакался, Я такой классный..
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.
icitata.ru
Позитивные цитаты
Будет наша жизнь позитивной или нет – зависит только от нас. И не вешай нос, иначе можешь не заметить рядом хорошего выхода из положения.
Вокруг так много позитива, и если хочешь – становись счастливым. Гони подальше слезы и обиды, и наслаждайся своим прекрасным видом!
Не машите руками незнакомым людям без причины, вдруг среди них окажется и безрукий – он подумает, что вы хвастун и дурак. А ноги у него могут оказаться крепкими…
Говорили мне – не стоит открывать зеленку зубами. А я вот думаю: нафига я вообще ее трогал?
Меня настолько переполняет этот позитив, что я скоро лопну!
Осень. Ночь. Полная луна. На ногах сапоги. В душе позитив. Иду искать свою последнюю любовь.
Как же классно и красиво во всем видеть позитив, даже если вас обматерили, на ногу вам наступив. Вы запомните обидчика в лицо и не смейте унывать, просто нужно немножко научиться побеждать.
Почему в самые лучшие минуты нашей жизни нас распирает от радости, мы задыхаемся от радости и тонем в море позитива?
Если мыслить позитивно и свято верить во все хорошее, то все задуманное обязательно сбудется.
Продолжение позитивных высказываний и афоризмов читайте на страницах:
Да чтобы мы все были счастливы, и улыбка бля*ь не сходила с наших лиц, поняли?))
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.
Ради денег люди готовы пойти на все — даже на работу.
Никогда я не была так сосредоточена,когда несла тарелку из кухни в зал.
Секс и виски кокс карибский говорите ? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.
Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек.Вот такие пироги в городе Н.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
От запаха лука избавит один зубчик чеснока.
Я тебя съем красная шапочка! – крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.
в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул… -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!
Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем – меня девчонки вынесут )
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: -…Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: – Пацаны, я женюсь!)
парню приходит смс: “привет, как дела?” он в ответ “привет, нормально. а кто это? :” ему в ответ: “Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!” парень: ” Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша”
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!
– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай? Читайте также: Крутые цитаты
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…
Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: – “А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри-… “. Добрый студент решил помочь: – “… @уем!” Тишина. Лектор, поправляя галстук: – “Ну, кто чем, а я мелом!”
Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее х*й!
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. – Что с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: “Разбуди меня завтра в 9.00”. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: “Вставай!“
– Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. – Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?
У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: “Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!”. Она голову поднимает: “А ты забодай”
– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки 😀
– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником
Первый: – Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф – тепло! Второй: – А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: – А ты… Что? Где? Как? Третий: – А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =) Читайте также: Веселые цитаты
Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя “крутых”, пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа…
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. (Клайд)
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
В Москве – мосэнерго. В Питере – Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть…
не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но чувство юмора у него есть.
– Ты с ней спал? – Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Половинка моя вторая ненаглядная, любимый мой, где же ты, зараза?
Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и предложила выбрать большой чл*н или хорошую память. Даже не помню, что я тогда выбрал.
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дол*оёб, например
Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую))
Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и вырастить дочь!
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот
наша планета называется the Мля
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь. 😀
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента 🙂
Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: «Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.» Ученик: «Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну». Учитель: Зачод!)
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё 😀
Если ты звонишь девушке и она не берет трубку, не стоит расстраиваться и думать что она обиделась, вдруг она просто в обморок от счастья упала))
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны – всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…
– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? – У блондинки. Ей 18…
Доктор-блондинке: -не дышите. блондинка: -a вы что пукнули?=)
Добрый вечер, дамы и господа, нигеры и шлюхи!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. Читайте также: Дерзкие цитаты
Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей
Пашу так, что аж лошади оборачиваются!!!
Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Я хочу побыть одна…можно? выйдите все из контакта))))
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… – У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Как измерить силушку богатырскую ? – Надо умножить массушку на ускореньице
Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю… скромно отпраздную…”:)
Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!
Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: “Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот “Ягуар” уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была”.
Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит.
Лишь кавказец способен поскользнутся, проехаться вдоль дороги, подняться, отряхнуться, и сказать, вах, чуть не упал! )))
Если вдруг за тобой погонится куча армян, то надо бежать к милиционерам. Вместе ведь будет веселее бежать.
Коррупция, преступность, безработица, проституция – Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!
Пиз*ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!
Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??
– Классный салон. Я себе ногти нарастила, пилинг сделала, морщинки убрала и грудь увеличила. – Да Санек, ну ты сильно изменился.
Обожай своего котэ!!)) он такой буся..))) Особенно когда не сцыт под ванной…
Если у мужчины поднимается рука на женщину… значит у него больше ничего подняться не может
Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ
Встречаются двое после отпуска: – Ну, как на море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась
– Доченька, ты все пельмени скушала? – Да, папочка. – Молодец, сука – вся в маму
icitata.ru
Цитаты великих людей — Релакс Позитив
*** Всю жизнь цепляться за стабильную работу намного рискованнее, чем пойти на риск, чтобы научиться создавать бизнес. Один риск носит временный характер, а другой продолжается всю жизнь.
Роберт Кийосаки
*** Есть два взгляда на будущее. Один — с опаской, другой — с предвкушением.
Джим Рон
*** Было бы разумно, вместо того, чтобы сердиться на окружающий мир, обрести в себе мужество действовать.
Вольтер
*** Человек ценен, когда его слова совпадают с его действиями.
Оскар Уайльд
*** Когда человеку кажется, что всё идёт наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное.
Далай Лама
*** Когда человеком владеет одна мысль, он находит ее во всем.
Виктор Гюго
*** Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
Конфуций
*** Не бойтесь отказываться от хорошего в пользу отличного.
Джон Рокфеллер
*** Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдет тебя.
Омар Хайям
*** Я — единственный на свете человек, которого мне бы хотелось узнать получше.
Оскар Уайльд
*** У кого есть друзья, у того нет друга
Аристотель
*** Достойный человек не идет по следам других людей.
Конфуций
*** Для великих дел необходимо неутомимое постоянство.
Ф.Вольтер
*** Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного тщеславия.
О. Бальзак
*** Несчастен человек, который не делает того, что он может, и берется за то, чего он непонимает
И. Гете
*** Хорошее употребление времени делает время еще более драгоценным.
Ж.-Ж. Руссо
*** Кто боится неудач, тот ограничивает свою деятельность.
Генри Форд
*** И хорошие доводы должны уступать лучшим.
У. Шекспир
*** Неусыпный труд все препятствия преодолевает.
М.В. Ломоносов
*** Никогда не ошибается тот, кто ничего не делает.
Франклин Т. Рузвельт
*** Сдержанность и уместность в разговорах стоят больше красноречия.
Ф. Бэкон
*** Друг – это одна душа, живущая в двух телах.
Аристотель
*** Женщины любят только тех, которых не знают.
М.Ю. Лермонтов
*** Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Сальвадор Дали
*** Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
Альберт Эйнштейн
*** Больше всего говорит тот, кому нечего сказать.
Лев Николаевич Толстой
*** Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.
Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея
*** В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.
Омар Хайям
*** Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.
Уильям Шекспир
***
Когда глаза устремлены в небо, в них отражается небо. Когда смотрят на болото — отражается болото.
Наша воля и выбор в том, куда глаза обратить.
Конфуций
*** Грамм собственного опыта стоит дороже тонны чужих наставлений.
Махатма Ганди
*** Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них больше не будет!
Эрих Мария Ремарк
*** Не бойся проявлять свои чувства. Люди, которых ты любишь и ценишь, должны знать, как они важны для тебя.
Ф.М. Достоевский
*** Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И поэтому главное дело совершенствования: работать над мыслями.
Лев Николаевич Толстой
*** Самая большая ошибка в том, что мы быстро сдаёмся. Иногда, чтобы получить желаемое, надо просто попробовать ещё один раз.
Томас Эдисон
*** Обещания обходятся дешевле подарков, а ценятся гораздо дороже.
Анатоль Франс
*** Человека лучше всего узнать в трех ситуациях: в уединении — так как здесь он снимает с себя все показное; в порыве страсти — ибо тогда забывает он все свои правила; и в новых обстоятельствах — так как здесь его покидает сила привычки.
Френсис Бэкон
*** Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
Эрих Мария Ремарк
*** Случайности не существует — все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.
Вольтер
*** «Вам знакомо выражение «выше головы не прыгнешь» ?
Это заблуждение. Человек может все»
Никола Тесла
*** Только не принимать ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего.
Ремарк
*** Воображение — это все. Это предварительный показ предстоящих событий в жизни.
Альберт Эйнштейн
*** Любовь – это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться.
Сергей Есенин
*** Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений.
Фёдор Достоевский
*** Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете это пойдет тебе на пользу.
И. Ганди
*** Жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.
Оскар Уайльд
relax-pozitiv.ru