Фразы, цитаты из «Бриллиантовой руки»
♦ — Упал, выругался, смотри не перепутай… травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле — главное — этот самый реализьм…
♦
— Ты что, с ума сошел? — Она меня куда-то зовет — что-то случилось! — Цигель, цигель, ай-лю-лю! — Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае… — Ну почему?! Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу… Леди! Сеньора! Фрау! Мисс!К сожалению, ничего не выйдет! Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?!
♦ Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
♦ Береги руку, Сеня!
♦ — Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
♦ —Наверно, мне бы надо… — Не надо! Он согласился? — Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если… — Не стоит! — Ясно. Тогда может быть нужно… — Не нужно! — Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте!
♦ — На его месте должен был быть я…
— Напьёшься — будешь!
♦ — Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.
♦ — А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
♦ — А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.
♦ — Кто возьмёт билетов пачку, тот получит… — Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша! — А для чего? — Газеты читать надо…Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. — А…а…а
— А если не будут брать — отключим газ!
♦
♦
— Держите. — Зачем? — Ну, как говорится, на всякий пожарный случай. — С войны не держал боевого оружия. — Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми. — Дайте один боевой. — Зачем? — На всякий пожарный.
— Не надо.
♦ [голос Лёлика]: Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!
♦ Если человек идиот, то это надолго!
♦ Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!
♦ — Папаша, огоньку не найдётся? — Ы…м…х… — Ты что, глухонемой, что ли? — Да!!!
— Понятно.
♦ Я не трус — но я боюсь. ♦ — Как же можно с человека срезать гипс незаметно?! — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить. — Угу. — Усыпить. — Угу. — Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа! — Угу… С чьего трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
♦ — Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, нэ пэрэпутай!… Кутузов!
— ИДИОТ! Дитям мороженое!!
♦
Наши люди в булочную на такси не ездят!
♦ — Наши дворы планируются не для гуляний! — А для чего?!
— Для эстетики!
♦ — Лёлик, это же не эстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!
♦ — Нэ бэспокойся, Казладоев… — КазАдоев!
— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
♦ — Клёв будет такой, что ты позабудешь обо всём на свете!
♦ — Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик! — Идиот!!! — Спа-а-сите! — Дядя, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!
♦ — У тебя там не закрытый перелом… у тебя там открытый перелом!
♦ — Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты.Простите, маленькая техническая неувязка.
♦
♦ Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком… ♦
Достаточно одной таблэтки!
♦ — Скажите, а такого же, только без крыльев, у вас нету? — К сожалению, нету…
— Нет? Будем искать…
♦ — А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами? — К сожалению, нет.
— Будем искать…
♦ — Хорошо бы… пива!
— Вино! Только вино!
♦
Не виноватая я! Он сам пришел!
♦ — Туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
♦ За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.
♦ Гена: Давай выпьем. Сеня: Нет. Не буду больше. Гена: А под дичь? Сеня: Под дичь буду.
Гена: Федя!!! Дичь!!!
♦ — Сеня, ты уже дошёл до кондиции? — До какой?
— До нужной…
♦ — Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…
♦ — Не узнаешь? — Не узнаю! — Может, выпьем? — Выпьем… — Ты зачем усы сбрил?! — Что? — Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?! — У кого?! — Вы не знаете — зачем Володька сбрил усы?
— Усы? Сеня! По-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы! У нас очень мало времени! Пей!
♦ — Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
♦ — По-моему, вам пора освежиться…
♦ — Бэз шуму и пыли!
♦ — Это твое??! — М-ма-ё… — Откуда?!! — Ат-туда…
— Завербовали!!!
♦ — Может, меня даже наградят… посмертно!
♦ — И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!
♦ Хватит!!! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
♦
♦ — В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна, будет тебе и кофа , будет и какава с чаем. Поехали!
♦ — Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
♦ — Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!
♦ — А у вас какое звание? — К… какое звание? — Как у Володи? Лейтенант милиции?
— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…
♦ — Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом! С начальством! — С Михал-Иванычем?
— С Михал… Иванычем! — Опись…протокол… сдал-принял… отпечатки пальцев!…
♦ — Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
♦ — У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо…
♦ — Семё-ё-н Семёныч!…
♦ Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы! ♦
Как говорил один мой знакомый — покойник — «Я слишком много знал…».
♦ — Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!
(всего оценок 16 , средняя: 4,75 из 5)
333afo.ru
Цитаты из фильма «Бриллиантовая рука» — Сила в слове
Кто не знает кинофильм «Бриллиантовая рука» 1968 года? Все знают эту гениальную комедию Леонида Гайдая. Удивительно, что хотя правительство и цензура изначально повырезало много сцен и шуток из сценария, фильм всё-равно получился очень забавным и увлекательным. Также образ главного героя писался именно под Юрия Никулина. Цитаты из фильма «Бриллиантовая рука» по-истине считаются крылатыми выражениями и давно «ушли в народ».
Цитаты из фильма «Бриллиантовая рука»
― Но у Белой Скалы нет клева. ― Клев будет, это я беру на себя!
Семё-он Семёныч!..
У тебя там не закрытый,… а открытый перелом!
А Вы говорите: «Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс…
― Сеня, про зайцев — это не актуально!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортир», отмеченный на плане буквами «М» и «Жо»…
— Нэ бэспокойся, Козладоев… — КозАдоев!
— КозЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
Может, меня даже наградят… Посмертно!
Наши люди в булочную на такси не ездят.
Я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае! Володя
… цигель-цигель, ай-лю-лю.
Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет! Руссо туристо — Облико морале… Ферштейн?.. Все, быстренько!
Шикарный план, шеф! В двенадцать нуль-нуль всё будет готово! Гениально!
Дичь не улетит, она жареная.
— Будете у нас на Колыме – милости просим. — Нет уж, лучше вы к нам…
Кто заказывал такси на Дубровку?
Шеф, все пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, матьмоих детей!
― А-а-а, черт побери! ― Щерт побери, Щерт побери! Щарт побери…
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
— На его месте должен был быть я… — Напьёшься — будешь!
— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит… — Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша! — А для чего? — Газеты читать надо…Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. — А…а…а
— А если не будут брать — отключим газ!
Если человек идиот, то это надолго!
ilifes.ru
Фразы из фильма Бриллиантовая рука
Цитаты и крылатые фразы из фильма «Бриллиантовая рука», данный фильм является одной из лучших советских комедий.
- Я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае! (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
- Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы! (Фразы Шефа)
- У тебя там не закрытый… а открытый перелом! (залпом выпивает коньяк) Пошли спать. (Фраза Нади Горбунковой)
- Шоб ты иСдох! Шоб я видел тИбя у Угробу У белых тапках! Чтоб ты жил… на одну… зарплату! (Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
- Шеф, всё пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…! (Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
- Береги руку, Сеня! (Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
- Семё-ё-н Семёныч!… (Фраза персонажа по именем Володя)
- Дичь не улетит, она жареная. (Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
- Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо». (Фраза Лёлика)
- Идиот! Дитя́м мороженое!!! (Фраза Лёлика)
- После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это (показывает на пьяного Горбункова)? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу! (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
- Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га! (Фраза Лёлика)
- Знаменитая цитата из из фильма Бриллиантовая рука — Не виноватая я! Он сам пришёл! (Фраза Анны Сергеевны)
- Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»! (Фраза Лёлика)
- Может, меня даже… наградят. Посмертно! (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
- Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка. (Фраза Ведущей на показе мод)
- Лопух!.. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись! Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу! (Фраза Лёлика)
- Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко!(Фраза Лёлика, Геннадия Петровича Козодоева)
- М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Га-га-га-га! (Фраза Лёлика)
- Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
- Наши люди в булочную на такси не ездят. (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
- Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом! (Фраза Лёлика)
- Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там и собака друг человека. А у нас управдом — друг человека! (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
- Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га! (Фраза Лёлика)
- Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени, пей!(Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
- Достатошно одной таблэтки! (Фраза Лёлика)
- У вас… ус… отклеился. (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
- Все эти десять лет он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю. (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
- Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, а? (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
- Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!(Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
- Шйорт побьеры!(Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
- Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал…». Хе-хе-хе… (Фразы Шефа)
- Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
- А!.. Так надо! (Фраза персонажа по именем Володя)
- Уся опэрация займёт не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока… соберу… барахлишко!.. Дела!
- А по протоколу за одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек. Откуда у него такие деньги?.. После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это (показывает на пьяного Горбункова)? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу!
- — Ой!.. Да, пора. Ну, будете у нас на Колыме!.. (жмёт руку Горбункову, Козодоев давится и кашляет) …будете у нас на Колыме — милости просим! — Нет, уж лучше вы к нам!
- — Я тебя тоже не сразу узнал… — Да? — Угу! Ты зачем усы сбрил? — Что? — Я говорю — зачем усы сбрил, дурик? — У кого? … — Простите, с кем имею честь? — Лодыженский, Евгений Николаевич, школьный друг этого дурика! Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы? У нас очень мало времени, пей
- — Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься! Пожалуйста, сто штук, только подряд! — О! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит… — Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша! — А ради чего? — Газеты надо читать! — А что? — Хм! (сопровождающему общественнику) Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. — А е?..
— А если не будут брать — отключим газ!
- — Как же можно с человека срезать гипс незаметно?! — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить… — Угу. — Усыпить… — Угу. — Оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа! — Угу… С чьего… трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
- — Клиент дозревает. Будь готов! — Усегда готоу! Идиот…
- — А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами? — К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.
- — И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?! — Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю. — Ну, если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет! Я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
- — Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи! — Ну, какой разговор… По усей форме: опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцеу! Га-га-га-га!
- — Хто заказывал такси на Дуброуку? — Я!
— Хэ-э… Садитесь!
- — По-моему, вам пора освежиться!.. — Сеня, ты слышал? Пора освежиться! Пойдём!.. — А дичь?
— Пойдём… Дичь не улетит, она жареная.
- — Почему сразу не представились? — Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдет ли он нам. — Ну как, проверили? — Проверил, товарищ полковник (дёргает щекой с пластырем). Подойдёт. Я никак не рассчитывал, что он… — …гипсом? — Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо… — Не надо. Он согласился? — Согласился. Теперь вот такое предложение. А что, если… — Не стоит. — Ясно. Тогда, может быть, нужно… — Не нужно. — Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.
- — А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний! — А для чего?! — Для эстетики! — А где ж ему гулять? — Вам предоставлена отдельная квартира… — Да?! — …там и гуляйте! — А где ж ему?.. — Зачем так, зачем? Доброе утро! — Здравствуйте! — А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
- — …тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»! — А я не был в Нью-Йорке… — А где же вы были? — Я был в Стамбуле, в Марселе… — Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем, а что у вас с рукой? — Поскользнулся, упал… закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.
— Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом… Ах!.. Какая прелесть! Какая прелесть… А что у вас с рукой, вы говорите, Семён Семёныч?
- — Хва-атит!.. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты Поехали к шефу! — В таком виде… я не могу. Мне нужно… сначала… принять ванну, выпить чашечку кофе… — Будеть тебе там и ванна, будеть и кофэ, будеть и какава с чаем. Поехали! — А-а!
— Поехали? Геш?
- — Лёлик, это же неэстетично… — Зато дёшево, надежно и практично! Быстро сымаем гипс и смываемся!.. — Так, а моё алиби? — Ах, да. Ты остаёшься со следами насилия на лице, также как жертва нападения неизвестных. — Лёлик, только я тебя прошу, чтобы он… — Нэ бэспокойся, Козлодоеу… — …КозОдоев!
— …КозЛАдоеу! Буду бить аккуратно, но сыльно. Га-га-га-га!
- — Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я! — Напьёшься — будешь. Давайте грузить!
— Давайте.
- — Сеня, ты уже дошел до кондиции? — До какой? — До нужной! — Нет…
— Тогда ещё по рюмочке!
- — Лёлик останови я выйду! Лёлик, садись!!! — Спокойно, Казладоеу! Сядем… усе! Я встрэ… тил ва-ас, и усё-о-о былоэ-э-э!…
- — Зря мы сюда приехали! Чёрные Камни ближе, да и клёв там лучше! — Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!
- — По-мо-о-гите! Лё-ё-ли-ик! — Идиот!!! Тьфу! — Мамочка-а! Лё-ё-ли-ик! Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а! — Дяденька, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай! Мам?.. А?..
- — Летять уткы… Летять у-уткы… М-да… — …и-и-и два гуся-а-а-а…
- — Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А? — Ы… м… х… — Ты что, глухонемой, что ли? — Да!
— Понятно.
- — Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен. — Да-а… бывает…
Фразы и цитаты из фильма «Бриллиантовая рука» — эксцентрическая кинокомедия, снятая в 1968 году режиссёром Леонидом Гайдаем. Один из самых популярных фильмов в истории советского кино.
(Пока оценок нет)
vse-frazi.ru
Бриллиантовая рука
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?! — Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!
— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда. — О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
— Ей, может, что-нибудь надо? — Что ей надо, я тебе потом скажу… Леди! Сеньора! Фрау! Мисс! К сожалению, ничего не выйдет!
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм.
— Спа-а-сите!!! — Дядя, чего вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!
А эта странная фраза: «Собака — друг человека»…
— Что у тебя там?! — Золото, брильянты!
— Виктор Николаевич, Вы что, читать не умеете? А я Вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний! — А для чего?! — Для эстетики! — А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте.
Шикарный план, шеф! В двенадцать нуль-нуль всё будет готово! Гениально!
— Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи! — Ну, какой разговор… По всей форме: о́пись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцев!
— Нет! На это я пойтить не могу! — Товарищ старший лейтен… — Нет! Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством! — С Михал Иванычем? — С Михал… Иванычем! С Михал… [вылезает из машины, бежит к телефону-автомату]
— Привет Михал Иванычу!
citaty.info