12 стульев цитаты афоризмы

Мы лишние на этом празднике жизни.

Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

— Я вам морду побью, отец Фёдор. — Руки коротки.

А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?

Но Остап Бендер, длинный благородный нос которого явственно чуял запах жареного, не дал дворнику и пикнуть.

Киса, разрешите спросить вас, как художник художника… Вы рисовать умеете?

— Позвольте, товарищ, у меня все ходы записаны. — Контора пишет!

Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.

Есть в Москве особая категория людей. Она ничего не понимает в живописи, не интересуется архитектурой и безразлична к памятникам старины. Эта категория посещает музеи исключительно потому, что они расположены в прекрасных зданиях.

Молчи, грусть, молчи, Киса!

Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тёщи!

Дышите глубже! Вы взволнованы!

И тут Остапа понесло…

У источника не могу. От источника у меня начались видения.

— Господа! Неужели вы будете нас бить? — Ещё как!

Товарищи! Смотрите все! Любителя бьют!

Да, это вам не Рио—де—Жанейро!

Торг здесь неуместен.

Он против этого не возражал, но при голосовании на всякий случай воздержался.

Держите гроссмейстера!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

теги: 12 стульев фильм цитаты

www.citatyonas.ru

Цитаты из книги «Двенадцать стульев»

— Ну, как торговля? — спрашивал Персицкий. — Написал замечательные стихи! — Про Гаврилу? Что нибудь крестьянское? Пахал Гаврила спозаранку, Гаврила плуг свой обожал? — Что Гаврила? Ведь это же халтура! — защищался Ляпис. — Я написал о Кавказе. — А вы были на Кавказе? — Через две недели поеду. — А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы! — Очень меня это пугает! Они же на Кавказе не ядовитые! После этого ответа все насторожились. — Скажите, Ляпсус, — спросил Персицкий, — какие, по вашему, шакалы? — Да знаю я, отстаньте! — Ну, скажите, если знаете!

— Ну, такие… В форме змеи.

Трубецкой-Ляпис посмотрел на свои брюки из белой рогожки, отклонил корпус назад и певуче сказал: — «Баллада о гангрене». — Это интересно, — заметила гигроскопическая персона, — давно пора в популярной форме проводить идеи профилактики.

Ляпис немедленно задекламировал:

Страдал Гаврила от гангрены, Гаврила от гангрены слег… Дальше тем же молодецким четырехстопным ямбом рассказывалось о Гавриле, который по темноте своей не пошел вовремя в аптеку и погиб из за того, что не смазал ранку йодом.

Парниша. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.)

Хо-хо! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)

— Как нехорошо лгать в таком юном возрасте, — с грустью сказал Остап, — придется, Киса, поставить вам четверку за поведение и вызвать родителей!.. И ничего то вы толком не умеете. Почему нам пришлось бежать из театра? Из за вас! Черт вас дернул стоять на цинке, как часовой, не двигаясь с места. Это, конечно, вы делали для того, чтобы привлечь всеобщее внимание. А изнуренковский стул кто изгадил так, что мне пришлось потом за вас отдуваться? Об аукционе я уж и не говорю. Нашли время для кобеляжа! В вашем возрасте кобелировать просто вредно! Берегите свое здоровье!.. То ли дело я! За мною — стул вдовицы! За мною — два щукинских! Изнуренковский стул в конечном итоге сделал я! В редакцию и к Ляпису я ходил! И только один единственный стул вы довели до победного конца, да и то при помощи нашего священного врага — архиепископа!..

— Умерла Клавдия Ивановна! — сообщил заказчик. — Ну, царствие небесное, — согласился Безенчук, — преставилась, значит, старушка… Старушки, они всегда преставляются… Или богу душу отдают — это смотря какая старушка. Ваша, например, маленькая и в теле, — значит, «преставилась»… А, например, которая покрупнее, да похудее — та, считается, «богу душу отдает»… — То есть как это считается? У кого это считается? — У нас и считается. У мастеров… Вот вы, например, мужчина видный, возвышенного роста, хотя и худой. Вы, считается, ежели не дай бог помрете, что «в ящик сыграли». А который человек торговый, бывшей купеческой гильдии, тот, значит, «приказал долго жить». А если кто чином поменьше, дворник, например, или кто из крестьян, про того говорят — «перекинулся» или «ноги протянул». Но самые могучие когда помирают, железнодорожные кондуктора или из начальства кто, то считается, что «дуба дают». Так про них и говорят: «А наш то, слышали, дуба дал»… Потрясенный этой, несколько странной классификацией человеческих смертей, Ипполит Матвеевич спросил: — Ну, а когда ты помрешь, как про тебя мастера скажут?

— Я человек маленький. Скажут «гигнулся Безенчук». А больше ничего не скажут.

Остапа не тревожила неудача с этим стулом, четвертым по счету. Он знал все штучки судьбы. «Счастье, — рассуждал он, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б. И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь».

Вам, предводитель, пора уже лечиться электричеством. Не устраивайте преждевременной истерики. Если вы уже не можете не переживать, то переживайте молча.

Он ухаживал за машинисткой, скромные бедра которой развязывали его поэтические чувства. Он уводил её в конец коридора и у окна, между месткомом и женской уборной, говорил слова любви…

В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.

Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропадает.

quoteka.org

Илья Ильф и Евгений Петров. Двенадцать стульев

После сегодняшнего свидания министров на яхте — никакое сближение невозможно.

Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

Выбор неплохой. Камни, я вижу, подобраны со вкусом.

Гроссмейстер перешел на местные темы. — Почему в провинции нет никакой игры мысли! Например, вот ваша шахсекция. Так она и называется — шахсекция. Скучно, девушки! Почему бы вам, в самом деле, не назвать её как-нибудь красиво, истинно по-шахматному. Это вовлекло бы в секцию союзную массу. Назвали бы, например, вашу секцию — «Шахматный клуб четырёх коней», или «Красный эндшпиль», или «Потеря качества при выигрыше темпа». Хорошо было бы! Звучно!

Счастье, – рассуждал Остап, – всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б. И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь.

Просто и убедительно, в стиле чемпиона!

Васюкинские шахматисты внимали Остапу с сыновней любовью. Остапа понесло. Он почувствовал прилив новых сил и шахматных идей.

Таинственный соперник. Его нужно опередить, а морду ему мы всегда успеем пощупать.

Ну ты, жертва аборта, отдай концы, не отчаливай.

Нервных просят не смотреть!

citaty.info

Цитаты из к/ф 12 стульев

«12 стульев» — одна из лучших комедий, которую снял известный советский режиссёр Леонид Гайдай в 1971 году по одноимённому роману И. Ильфа и Е. Петрова. Комедия снята в двух сериях: «Лёд тронулся» и «Заседание продолжается». Премьера комедии состоялась 21 июня 1971 года.

Для исполнения роли — Остапа Бендера, Гайдай пригласил Арчила Гомиашвили, а на роль Кисы Воробьянинова был утверждён Ростислав Плятт, вместо серьёзно заболевшего Сергея Филиппова. Но Филиппов уверил, что готов сниматься, несмотря ни на что. Узнав о таком желании, Плятт отказался от роли Кисы в пользу Филиппова, хотя сам без роли не остался. В киноленте Ростислав Плятт читает слова от автора.

На роль мадам Грицацуевой претендовали Г. Волчек и Н. Мордюкова. Мордюковой было отказано в исполнении этой роли, так показалась Гайдаю не смешной. Предпочтительнее оказалась Галина Волчёк, но звукооператор Владимир Крачковский предложил на эту роль свою жену — Наталью Крачковскую. Глянув на неё, Гайдай сказал: «Вот она, мечта поэта».

Цитаты из фильма 12 стульев пользуются большой популярностью в обществе. Данная подборка цитат напомнит вам лучшие моменты советской комедии.

Цитаты Остапа Бендера

Почём опиум для народа?

Заседание продолжается! Лед тронулся, господа присяжные заседатели!

Может быть, тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?

Командовать парадом буду я!

Есть еще от жилетки рукава, круг от бублика и мёртвого осла уши.

— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это – гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

— Эх, Киса, — сказал Остап, — мы чужие на этом празднике жизни.

У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.

— Отдай колбасу, отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!

Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

Папаша, вы пошлый человек!

— Обниматься некогда, — сказал он. Прощай любимая. Мы разошлись как в море корабли.

Пан или пропал. Я выбираю пана, хотя он и явный поляк.

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!

Первый ход — Е2-Е4, а там… А там посмотрим.

Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

Половина моя — половина наша…

Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс

Господа! Дети вас не забудут!

Цитаты Эллочки Людоедки

У вас вся спина белая (шутка)

Не учите меня жить

Парниша. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.)

Хо-хо! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)

Поедем на таксо. (Знакомым мужского пола)

Толстый и красивый. (Употребляется как характеристика неодушевлённых и одушевлённых предметов)

Цитаты Кисы Воробьянинова

— Господа! Господа! Неужели вы нас будете бить? — Да ещё как!

Держите его! Он украл нашу колбасу!

Поедемте в нумера!

— Почём у вас огурцы солёные? — Пятак!

— Ну, хорошо, дайте, два!

Месье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы

Это май-баловник, это май-чародей веет свежим своим опахалом!..

Торг здесь неуместен.

Цитаты других героев

Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами.

У источника не могу. От источника у меня начались видения.

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

Ответ есть эквивалент мысли.

Туды его в качель

Гроб, он работу любит

Мусик!!! Готов гусик?

Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены

Птицы, покайтесь в своих грехах публично!

Я отдам колбасу! Снимите меня!

Где-то теперь рыщет Воробьянинов?

…И пошел от меня прочь, в публичный дом должно быть

Илья Ильф и Евгений Петров

Не задумывайтесь. Молчите. И не забывайте надувать щеки.

Остап со вчерашнего дня еще ничего не ел. Поэтому красноречие его было необыкновенно.

Искусство сумасшедших, пещерная живопись или рисунок, сделанный хвостом непокорного мула, по сравнению с транспарантом Остапа казались музейными ценностями.

Воздух чист, и в голову лезут умные мысли!

Остап вытер свой благородный лоб. Ему хотелось есть до такой степени, что он охотно съел бы зажаренного шахматного коня.

… дышите глубже — вы взволнованы!

Слушай меня, жертва аборта…

В Америке дело народного питания, как и все остальные дела, построено на одном принципе — выгодно или невыгодно.

Как приятно быть деловитым, когда нет никаких дел

Ну, пока! Пишите письма!..

12 стульев — ироничная и смешная комедия, которую поистине  можно назвать классикой советского кинематографа. Каждая фраза из фильма по сей день на слуху, а блестящая игра талантливейших актёров приводит в восторг.

2015-09-23

frazy.su