Статусы про поступление


Статусы про абитуриентов

Ну что товарищи абитуриенты, кто со мной в армию поступать идёт?

Шоколадки Kit Kat берут с собой на экзамен как талисман японские абитуриенты вузов. Это стало возможно благодаря созвучию названия и японского выражения “kitsu katsu” (“непременно победить”).. Я возьму кит кат на экзамен =)

Детский сад N 10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: Юридический факультет – “Ябеда-карябеда”; Животноводческий факультет – “Рёва-корова”; Экономический факультет – “Жадина-говядина”.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. – Когда было восстание декабристов? – В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент. – С чего вы взяли, что ночью? – Ленина надо читать! В статье “Памяти Герцена” он так и пишет: “Декабристы разбудили Герцена”.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: – Ну, как экзамен? – Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: “Боже мой!”.

На экзамене в театральный институт: -Молодой человек изобразите слона. Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивае: – Хобот показывать?

Школьные годы излучают негасимый свет прекрасного далёка.

Годы, проведённые в стенах школы, остаются в памяти навсегда. Они – цветущий май нашей жизни.

Что минуло, то милее; что далеко – желаннее.

Сегодня передо мной открывается новая жизнь.

У каждого абитуриента свой волшебный ключ к высшему образованию.

Люди испытывают страдания ровно настолько, насколько поддаются им.

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: – И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: – Пап, не задавай глупых вопросов…

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены…

Глупый абитуриент платит репетитору, а умный – экзаменатору.. =)

lifevk.net

Статусы про институт

- Ты в институт уже поступил? – Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Институт – это расплата за любопытство в детстве.

Прощай, о школа, о обитель зла. И здравствуй институт, о цитадель порока!

Захожу в институт. Стоят два пацана и разговаривают: -Ты смотришь мультики? -Ты что нет.. -Ну ты лох.. Спанч Боб рулит!

Самый неудачный день это когда героически проснулся к первой паре, добрался за час в институт, а там записка при входе: “выходной в связи с конференцией”…

Только я могу приехать в институт к 3(последней паре), опаздать на нее, сесть за первую парту и ручку забыть…

Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ..

Надпись на парте в инстетуте: Солнышко светит Птички поют Зачем я приперся Опять в институт?!

солнышко светит, птички поют, ребята с похмелья идут в институт!

Если вас приняли в институт без экзаменов – значит, это институт склифосовского.

Студент пришел в институт сдавать экзамен, ну профессор ему говорит: – Берите билет. Студент: – Билет номер 5. – Вот вам ручка и бумага. Пишите. – А ПИСЛО ЧЕСАТЬ? – ПИСЛО?! Ну чешите. если вам помогает…

Не гадайте на кукушатах, можете опоздать в институт!

разговор на форуме: ххх: не поехала сегодня в институт… ууу: ты же на переводчик, да? ххх: да. бабушек через дорогу

Юноша по блату поступает в институт. Экзаменатор: – А теперь вопрос на засыпку: меджу кем и кем была русско-японская война?

Познакомился с девушкой в инете, встретились, теперь не знаю как отделаться от неё, ей 26 она замужем есть ребенок , мне 17 и я хочу поступить в институт…

Вы мне скажите точно: В 2012 БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА ИЛИ НЕ БУДЕТ??? Я в замешательстве: то ли в институт поступать, то ли начинать “жить со смыслом”

- Папа, этот падонок меня бросил! – Кто? – Институт.

- Когда я закончу институт, я выйду замуж. – За меня? – Нет, удачно.

Пришла в институт. 1-й курс. Оказывается, что параллельные прямые пересекаются, под корнем может быть отрицательное значение. 11 лет учебы коту под хвост!

Отец провожает сына в город поступать в институт: – Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками. – Ну, что ты, папа, как можно! – Как можно – я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Объявление в металлургическом институте: Наш институт проводит десятый ежегодный конкурс “Куй с нами!” Работы победителей конкурса будут выставлены в музее “Всякая куйня”.

6 лет – “хочу в школу”, 12 лет – “хочу в институт”, 16 лет – “хочу в 5 класс”, 17 лет “хочу в садик, там спишь , жрёшь, играешь , спишь” )))xDD

lifevk.net

Статусы про учебу

Все

Главное при написании диплома, после каждой удачной мысли не поставить смайлик

Учение - свет... Я бы лучше в темноте посидела

Встану рано утром, выпью чашку водки и поду в универ я пьяною походкой!

Самое сложное в написании курсовика-это перебороть себя и хотя бы начать его делать!

Ученье-свет, но друг молодёжи-темнота))

Учеба - не деньги! Никогда не закончится!!!

Девушка - студентка, сладкая конфетка..........на лекции прилипла к попе табуретка

В институте было три поросенка: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.Каф.

Не записал лекцию - спас дерево

Учусь учиться, чтоб не спиться.

Вот только сядешь поделать уроки - обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Ты сидишь на лекции. Слушаешь, смеешься. А настанет сессия - вот ты заеб#шься.

«Я кончил. Вытрите с доски» - сказал учитель...

В школу ходят не учится, в школу ходят не страдать, в школу ходят чтоб влюбится и друг друга повидать.

Первый закон Ньютона - тело нифига не движется (ибо не желает), пока его кто-нибудь не заставит двигаться в сторону универа..))

И настала сессия... и живые позавидовали мертвым...

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать корову, а Маша Сидорова постарается не шевелиться!

Что Вас поражает в науке? - Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Разговор в туалете универа: -Ну как? математику сдала? Из соседней кабинки справа: - Да нет, эта дура никак зачет не поставит!! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!!

Если оно зеленое и дергается - это биология, если воняет - химия, если не работает - это физика.

Сколько бы его не учили, он всегда считал себя образованным.

Что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо...Коньяк эт хорошо! - Нет. Коньяк - это «отлично»!

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: «За изнасилование мозга»

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Для Вконтакте

Учеба, как и работа, отнимает большую часть суток. Статусы про учебу ставят как школьники, так и студенты. Иногда они так увлечены социальными сетями, что ставят подобные статусы в контакте прямо на паре или на уроке, описывая происходящее в классе или аудитории, либо же на небольших перерывах и переменках.

Для Одноклассников

Статусы про учебу ставятся и в одноклассниках. Рассказы про то, как прошел учебный день, с удовольствием читают те, кто учится с этими пользователями, так как им интересен их взгляд на прошедшие события. И даже если вы болеете или отсутствовали на учебе по любой другой причине, с помощью статусов про учебу вы всегда будете в курсе происходящего.

Для Аськи

В аське статусы про учебу ставятся с различными целями: рассказать о том, что произошло, написать о своем волнении перед контрольной или экзаменом. Также это может быть просьба о помощи, связанной с учебой – начиная от просьбы списать завтрашнее домашнее задание, заканчивая заказом курсовых и дипломных работ или поиском материала для их выполнения.

statusday.ru

Статусы про экзамены

Все

Сессия,сессия- веселые деньки, сессия,сессия готовим кошельки!

Скоро сессия...и живые позавидуют мертвым...

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других - ответы.

Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно коммунальные службы города оказались неготовы...

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...

Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других - ответы.

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются..

Чем ближе экзамен - тем ближе ученик к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям.

ПОДАРИТЕ ЧЕЛОВЕКУ КОТОРЫЙ БУДЕТ ПРИНИМАТЬ У ВАС ЭКЗАМЕН РАФАЭЛЛО. РАФАЭЛЛО - ВМЕСТО ТЫСЯЧИ СЛОВ.

И приближался гос экзамен... И живые завидовали мёртвым...

Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли.

Сходи на экзамен - почувствуй себя идиотом...

Логика студента - сдав экзамен, думать, что на 2, а получив 4, удивляться, почему не 5!

Хочу друга боксера. Чтоб я сдавала экзамен а он держал за меня кулачки)

Заходит студент на экзамен. Препод: - Берите билет. Студент: - А у меня проездной.)

Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит и завалите экзамен со вкусом!!!

-Ну,как экзамен сдала?-с автоматом)))

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

- У меня завтра экзамен, ругайте меня! - Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!

-Купи купи купи!- Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен!

Неее... меня до самоубийства не несчастная любовь доведёт,а экзамен по химии..

Вопрос на ЕГЭ: Как называется экзамен который вы сейчас сдаёте? 1) ЭКГ 2) СНГ 3) ЕГЭ 4) просто Г!

Бесплатный фильм ужаса ГИА(ЕГЭ) по алгебре смотрите с 28 мая в классах средних школ)))

statusday.ru


Смотрите также