Статусы про офицерских жен


Статусы про офицеров

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.

Дети офицеров сами себе меняют подгузник за 45 секунд! :) Умелый полководец не драчлив. Тот, кто умеет сражаться, не дает волю ярости. Тот, кто умеет побеждать врага, не вступает с ним в схватку. Тот, кто умеет использовать других, ставит себя ниже их.

Генерал – это ефрейтор, которого много раз повышали в звании!

Командир обязан думать! Думать! А не просто шашкой махать!

Есть такая профессия — Родину защищать.

И непьющий офицер может быть хорошим офицером, но сперва он должен это доказать!

Полковник: человек, который может кричать на майора.

Помогите товарищу огнем или шуткой!

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

Наша кафедpа закупила ЭВМ. Тепеpь офицеpами нашей кафедpы планиpуется до 500 000 стpатегических опеpаций в секунду!

Жизнь без армии – это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

Генералы никогда не дезертируют со своих постов.

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант: – Товарищ майор, счет.

– И-и-раз!

Замполит читает мораль офицеру – любителю выпить: – Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.

– Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.

Мы, армейские офицеры, — не только представители древнейшей из почетных профессий, но и наследники полубогов и героев древности.

Офицер — это порода, бывших офицеров не бывает, как не бывает бывших доберманов и бывших ротвейлеров.

Заходит офицер в бордель: – Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь. – 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь? – У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет? — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно): — Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?

– Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу!

Жизнь – шахматная игра; только она закончена, как все фигуры – короли, королевы, офицеры, башни, кони и пешки – бросаются в ящик.

В армии. Офицер проверяет состав: – Петров! – Я! – Сидоров! – Я! – Назаборногузадерищенко! – Я! – Ну и фамилия… – Я!

lifevkontakte.com

Статусы про офицеров

Все статусы » 2012 » Июнь » 13 » Статусы про офицеров
Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.Дети офицеров сами себе меняют подгузник за 45 секунд! :)Умелый полководец не драчлив. Тот, кто умеет сражаться, не дает волю ярости. Тот, кто умеет побеждать врага, не вступает с ним в схватку. Тот, кто умеет использовать других, ставит себя ниже их.Генерал - это ефрейтор, которого много раз повышали в звании!Командир обязан думать! Думать! А не просто шашкой махать!Есть такая профессия — Родину защищать.И непьющий офицер может быть хорошим офицером, но сперва он должен это доказать!Полковник: человек, который может кричать на майора.Помогите товарищу огнем или шуткой!У нас созданы все условия, которые нужно  преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.Наша кафедpа закупила ЭВМ. Тепеpь офицеpами  нашей кафедpы планиpуется до 500 000 стpатегических опеpаций в секунду!Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.Генералы никогда не дезертируют со своих постов.Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:- Товарищ майор, счет.- И-и-раз!Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:- Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.- Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.Мы, армейские офицеры, — не только представители древнейшей из почетных профессий, но и наследники полубогов и героев древности.Офицер — это порода, бывших офицеров не бывает, как не бывает бывших доберманов и бывших ротвейлеров.Заходит офицер в бордель: - Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь. - 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь? - У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет? — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно): — Так... А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу!Жизнь - шахматная игра; только она закончена, как все фигуры - короли, королевы, офицеры, башни, кони и пешки - бросаются в ящик.В армии. Офицер проверяет состав: - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Назаборногузадерищенко! - Я! - Ну и фамилия... - Я!
Просмотров: 10510 | Добавил: Mario | Теги: армия, офицер
Понравилось? Расскажи друзьям в социальных сетях: Похожие материалы:

Поделись своими статусами! Не жадничай :) Или оставь коммент, отзыв на тему: Статусы про офицеров.

Наверх

www.statusyblog.ru

Про офицерских жён

Сереге дали звание майора. Прежде у него такого звания не было, а теперь есть, он сидит, не знает, как быть. До самого вечера мучился вопросом, выпить ему на радостях, или не пятнать честь старшего офицера хотя бы в первый же день. Самое противное, что уже и пить-то не хочется. Страшные вещи делает армия с людьми. Серега пришел со службы домой, Оля открыла ему дверь, смотрит — стоит муж, трезвый, задумчивый и уже майор. Жизнь офицерской жены полна неожиданностей, утром просыпаешься рядом с капитаном, а вечером в дом заваливается майор. Непонятно, как при этом чувствовать себя порядочной женщиной. Оля впустила Серегу в дом, потрогала лоб, говорит: — Ты почему такой трезвый, ты не заболел? Жену российского офицера легко напугать, она быстро привыкает к тому, что муж дисциплинирован и предсказуем. Трезвость без повода — симптом тревожный, такое кого угодно заставит нервничать. Серега, конечно, человек приличный и пьет мало, но всему ведь есть свои границы. Жизнь офицерской жены никогда не была легкой. В истории можно отыскать массу примеров. Какие-нибудь парижанки из средневекового Парижа, должно быть, собирались иногда на девичник и жаловались друг другу на мужей. — Мой-то, представляете, — говорила одна, — подрался вчера с гвардейцами кардинала! Я до ночи кровь с камзола отстирывала, а потом еще дырки зашивала. Говорю ему: «Можно поаккуратнее с камзолом? Мог бы постараться не натыкаться на каждую шпагу. Тебе-то что, отлежишься и пойдешь снова драться, дуэлянт хренов! А я что, белошвейка тебе?» А подруги понимающе кивали, говорили ей: — А он что? — А что он? — хмыкала первая. — Лежит, стонет себе, будто я не с ним разговариваю. А в прошлом месяце вообще взял и умотал с приятелями в Лондон. Нормально вообще, нет?.. Я, значит, жду его, готовлю ужин, а он в Лондоне прохлаждается! Вернулся через неделю, камзол весь в дырках, я ему говорю: ну ты и паразит! Дружбанов, значит, в Лондон возишь, а законная жена дома сидит! Ты обо мне хоть подумал? — А он что? — А что он?.. Наврал какую-то чепуху, курам на смех. Секретное, мол, задание, государственная тайна! Пули свистели над головой!.. Как обычно, все вокруг канальи, он один д’Артаньян. Я потом у него в карманах порылась, а там у него знаете, что?.. Алмазные подвески, вот что! Точно вам говорю, девочки — к бабе ездил. Подруги тогда сочувственно качали головами и жалели офицерскую жену.

А женам печенегов приходилось и того хуже. Какой-нибудь лейтенант-печенег запросто притаскивал из-за границы очередную молодую жену. Приводил ее в дом, и говорил первой жене:

— Знакомься, дорогая, это Маша, она будет жить с нами. Уж лучше подвески, честное слово. Сейчас, конечно, стало проще. Офицер нынче пошел уравновешенный, рассудительный. Ему подавай пенсию за выслугу и квартиру от государства, а всякие Лондоны с подвесками ему даром не сдались. По выходным офицер ходит в театр, а когда ему дают майора, уже задумывается: выпить ему на радостях, или сделать печени приятный сюрприз. Серега в дом зашел, жену поцеловал, собаку выгулял, ужин съел, потом позвонил мне. Рассказал, как они с Олей ходили в выходные в театр на «Ромео и Джульетту». Очень поучительная история, между прочим. Люди не врут, нет повести печальнее на свете. Ромео был, кажется, под кайфом, что-то все время бубнил себе под нос, глупо таращился на свою любимую Джульетту, словно не мог решить, то ли она брови выщипала, то ли у нее в прошлый раз был нос с горбинкой. Его пылкая влюбленность была такой неубедительной, что публика заподозрила интригу, уж не решил ли режиссер сделать из Ромео альфонса и брачного афериста. Ко второму акту этот Ромео так всех утомил, что, когда он наконец умер, зрители кричали «Браво!» и требовали умереть на бис. Это был единственный момент в спектакле, который всем хотелось запомнить. — Торчок какой-то, а не Ромео, — сказал Серега. — Уши врастопырку, глаза бегают. В армию бы его призвать, мы бы тут сделали из него человека. Может, даже до капитана дослужился бы. Понятное дело, боевому офицеру Российской армии никакие Капулетти не посмели бы перечить, отдали бы Джульетту в жены, как миленькие. Он увез бы ее куда-нибудь в Калугу или в Калининград, по месту службы. По выходным ходили бы в театр, ждали квартиру от государства. Джульетта остепенилась бы, пошла работать бухгалтером в ЦУМ, собачку завела. Временами, конечно, жаловалась бы на Ромео: — Мой-то вчера, после службы, опять умотал в кабак с дружбанами. Пришел за полночь, весь китель измят, пуговицу оторвал где-то. Я ему что, белошвейка, каждый раз китель чинить?.. Но все равно, куда она без него? Офицерская жена своего офицера не бросит. Любит она его. Одно плохо, иной раз просыпаешься рядом с капитаном, а вечером к тебе заявляется уже майор. И как при этом чувствовать себя порядочной женщиной?..

Непонятно.

myprikol.com


Смотрите также