Статусы короткие про работу


Короткие про работу статусы. Позитивные статусы.

КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пилите на работу!

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Не пойти ли мне на работу?- подумала я. И не пошла….

Ученье свет а не ученье чуть свет и на работу

Мы работу не боимся- есть работа спать ложимся! Нет работы тоже спим.

Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шла на работу…

Утро-это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Если работа начала доставлять удовольствие-значит, пора разводиться.

Делай то, что тебе нравится, и тебе не придется работать.

Работа не х…, стояла и стоять будет.

Кто рано встает, тот далеко от работы живет.

Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдет!

Работаем, как лошади, а получаем, как мышки…

Самое полезное в последнее время, сделала на работе, смазала дверь, что бы на час раньше уходить…

Перед работой покурим, а потом будем курить без перекура.

Работа, работа перейди на кого-нибудь!

Ты, работа нас не бойся, — мы тебя не тронем.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Работа не волк, а большое свинство!

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

Работа не волк, а пристрелить хочется!

Я живу не для того чтобы работат! а работаю для того что бы жить.

Трудо-ВЫЕ-БУДНИ!

На работу, как на праздник — весело звеня кандалами.

Работа не волк-в лес не убежит.

Рай это то место,где нет начальников и понедельников.

Нам хлеба не надо, работу давай.

От работы не будешь богатой — будешь горбатой !

Работаю мерзну, кушаю потею.

ДАЙТЕ ПО-РАБОТАТЬ!

Пашу так, аж лошади оборачиваются..

Работа не волк, в лес не убежит.

Торопиться жить — это ещё не значит спешить на работу.

Летела лопата попала в болото- какая зарплата, такая работа!!!!!

Если хочешь поработать, ляг поспи, и все пройдет!!

Отдых необходим человеку. Можно сделать годовую порцию работы за девять месяцев, но не за двенадцать.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу….

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой….

Работаю. Проснусь отвечу!!!

Только сядешь поработать,обязательно кто-нибудь разбудит….

Что бы подкова принесла удачу, надо вкалывать как лошадь…

Жизнь грустная, Зато зарплата смешная,,,,,,

Хочу зарплату как у чувака по фамилии Итого…

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда хочется есть, после обеда — спать, и такое ощущение, что мало платят…

Начальство думает, что платит деньги…пусть думает, что я работаю!

Занятия ерундой на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!!!

Работать с красивыми женщинами теоретически возможно, а на практике все время стоит…

В ОФИС ХОДЯТ НЕ РАБОТАТЬ, В ОФИС ХОДЯТ НЕ СТРАДАТЬ, В ОФИС ХОДЯТ, ЧТОБ ВЛЮБЛЯТЬСЯ И ДРУГ ДРУГА ПОВИДАТЬ!

Работа не Алитет, в горы не уйдет…..

novye-statusy.ru

Короткие статусы про работу

Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд. — Ты че? — Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят — плохо бyдет.. Втоpой выглядывает:

— Hеее. Там моя жена и моя любовница.

*********

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

*********

Моя жена дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться. Походу, она — таракан.

Парень — девушке: — Хочешь, фокус покажу?

— Воспитывать сам будешь…

*********

Парень-девушке: — Ты веришь, что сны сбываются? — Да.

— Ну раздевайся тогда.

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

*********

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

*********

Сначала ой конфетки, ой печеньки, а потом… Жирный-жирный как поезд пассажирный.

Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».

*********

Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.

— Дорогая, ведь с презервативом – это не измена? — Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

*********

Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем «солнечно преимущественно без осaдков».

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

*********

Блин, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

*********

Не то что бы вы мне не нравитесь… Просто я был бы совершенно не против, если бы вы внезапно скончались.

Обожаю телепатию. Бывает посмотришь на человека и он уже знает куда ему идти.

*********

– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей…

– И что? Ты их сожрала?!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

*********

В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают доистоpических животных. Машенька: — Я знаю — были мамонты! — Пpавильно, а еще? Вовочка: — Еще были папонты! — А это кто? Вовочка:

— А они мамонтов еб%ли!!!

Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит… Вечером в лагере флаги спустили:

Весело третий отряд хоронили.

*********

Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий:

— Я уже боюсь своих обязанностей.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

*********

— Будешь на кухне,захвати печеньки… — Печеньки захвачены,мой генерал!

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.

*********

— Будешь апельсин? — Нет. — А если почищу?

— Да.

veselyeprikoly.ru

Прикольные короткие статусы про работу

Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля».

*****

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

*****

Вот всё-таки у меня есть сила воли… Вот хочу работать. А не буду!

*****

Если в слове РАБОТА сделать 8 ошибок — получится слово ИНТЕРНЕТ!

*****

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

*****

Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!

*****

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…

*****

У меня очень хорошая работа! Сидеть за компом!

*****

Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут.

*****

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…

*****

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.

*****

Можно на всю жизнь остаться девственником, если отдаваться только работе.

*****

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

*****

Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.

*****

Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.

*****

Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя интересная работа.

*****

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

*****

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

*****

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

*****

Кто рано встаёт, того ещё не сократили.

*****

Невозможно работать! Только заснёшь — придёт какая-нибудь сволочь и разбудит.

*****

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

*****

Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым…

*****

Как же мне тяжело работать, когда нет шефа… Даже курить не хожу… Боюсь, домой уйду.

shutkijumora.ru


Смотрите также