Смешные статусы про строителей


Смешные анекдоты про строителей

                         ♦♦♦

   Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:   — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.   Садовник:   — Да, куда уж вам?   Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:   — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:

   — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

                         ♦♦♦

   — Ты откуда такой загорелый?   — Из Турции... Все лето на стройке работал.

                         ♦♦♦

смешной анекдот про строителей

                         ♦♦♦

   Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.   — Когда закончите строительство?   — Пятого.   Сзади тихий голос:   — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!   Прораб так же тихо:

   — Сам дурак, я не сказал месяц и год.

                         ♦♦♦

   — Девушка, где вы так загорели?    — Вы, наверное, на стройке работаете?!

                         ♦♦♦

   Мальчик спрашивает у дедушки:   — Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?   — Да много где работал: на стройке, на заводе.   — И как тогда работали?   — Вкалывали.   — А это как?

   — Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.

                         ♦♦♦

   — Я физик по профессии, доцент.   — Да? А что на стройке делаешь?

   — Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

                         ♦♦♦

   Способ познакомиться с красивой девушкой:   — Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

                         ♦♦♦

   На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:   — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть.   Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!   — А что строить—то будем?

   — Вытрезвитель!

                         ♦♦♦

   Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:   — Коля, ты меня слышишь?

   — Не ори, я тебя вижу...

                         ♦♦♦

   На стройке двое таскают в носилках раствор.    — Нах*я дох*я нах*ярил? Отх*яривай нах*й!

   — Них*я не дох*я. Пох*ярили!

Страницы: 1 2 3

   Рекомендуем: Смешные анекдоты про начальников

                              Прикольные анекдоты про работников                               Веселые анекдоты про трудоголиков                               Забавные анекдоты про труд                               Смешные анекдоты про работу

pricoliska.ru

Очень смешные анекдоты про строителей и стройку

Анекдоты › Шутки про строителей и строительство

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:

— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия... Прораб строго инструктирует студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит... Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:

— 10: 35! Точно по графику!

Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир. — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!? Прораб, почесав яйца:

— Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. — Когда закончите строительство? — Пятого. Сзади тихий голос: — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо:

— Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают: — Слышь в натуре тут че строят? Нарик говорит: — О-воще-е-е... Братки: — Слышь у нас нервы не железные, че строят — то? Нарик: — О-воще-е-е... Братки снова: — Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет? Нарик:

— О-воще-хранилищее-е...

Диалог на стройке: — Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!

— Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два?

— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос: — Стой! — Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать?

— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

— Я физик по профессии, доцент. — Да? А что на стройке делаешь?

— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: — Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:

— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. —???

— Ему лень лишний раз сходить.

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете?

— Да. Только это надо долго копать.

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь:

— А там Туркмены, их ни кто не считает!

На стройке двое таскают в носилках раствор. — Нах*я дох*я нах*ярил? Отх*яривай нах*й!

— Них*я не дох*я. Пох*ярили!

Прораб говорит студентам — практикантам: — Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:

— 10.35! Ты смотри — точно по графику!

На стройке: — Бетон давай! — Что?! — Бетон давай! — Что?! — Мудак, бетон давай!!

— Сам мудак! Что?!!

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

Звонок на стройку: — Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? — Да, еще вчера. — Тогда немедленно засыпайте!

— Как скажете..., — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Звонок на стройку: — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? — Да, ещё вчера. — Тогда немедленно засыпайте!

— «Как скажете...», —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике

Стала известна цель возведения забора вокруг Верховной Рады: сын Януковича планирует очередную стройку.

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком: — Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь? — Ну, как это тебе объяснить? — тяжело вздохнул учитель.

— Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя! — А что строить-то будем?

— Вытрезвитель!

Поспорили как-то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит: — Нахуя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку, а там:

— Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривайте нахуяренное!

На стройке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.

— Девушка, где вы так загорели? — Вы, наверное, на стройке работаете?!

— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? — Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: — Привет, педрила! — Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: — Привет, гей!

— Здравствуйте, господа архитекторы!

Способ познакомиться с красивой девушкой: — Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает: — Кому сапоги? Абрам: — Мне, мне! — Кому рукавицы? — Мне, мне! — кричит Абрам. — Лопату кому? Абрам:

— Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? — А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая? — Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: — Ну как? — Плохо, но работать еще нельзя... — Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: — Ну как? — спрашивает.

— Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.

— Чем сейчас твой Васька занимается? — Таджиком работает! — Как это?!

— На стройке — разнорабочим!

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе — п**дёж! Я вот историк и весьма респектабельно е**шу на стройке.

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. — Куда шагаете? — спрашивает офицер. — Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат. — Какое бревно?! — удивляется офицер. — Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.

— И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? — Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.

— Слава богу, а я подумал турок.

— Ты откуда такой загорелый? — Из Турции... Все лето на стройке работал.

— Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых? — Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. — Ты здесь живешь? — У-гу... — На шестом этаже? — У-гу... — За этой дверью? — У-гу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет:

— Мужики, не надо больше — это стройка.

Мальчик спрашивает у дедушки: — Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена? — Да много где работал: на стройке, на заводе. — И как тогда работали? — Вкалывали. — А это как?

— Ну, как... к вечеру почти все бывали в кал.

Оставить коммент

rjite.ru

Анекдоты с картинками

Про строителей

Содержание:

  • На стройплощадке
  • Строили и построили
  • Строители тоже учатся
  • Строительные байки

На стройплощадке

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: — Я, кажется, пpоводку забыл… Hа что пpоpаб важно отвечает: — Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

— Сколько вас тут работает? — С мастером — десять. — А без мастера?

— Никто не работает.

Приезжает корреспондент на стройку и видит: мужик бегает и страшно матерится. Подходит к группе рабочих: — Кто это? (указывая на мужика) — А это главный инженер. — А че он матерится? — Да вот, башеный кран собирали — а получился не кран… — А что получилось?

— А вот что он орет, то и получилось!

Стройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие — шумят,  рукaми рaзмaхивaют: — Петрович! Пусть Петрович скaжет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю: — Кaк еб твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!

— Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут — Рaботaть не будем!

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось. Мужичок и говорит: — Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем. Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так… Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу. Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:

— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положь на место!

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. — Так русский ленивый. — Как это?

— Ему лень лишний раз сходить.

Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника. — Да после вчерашнего руки трясутся.

— Тогда песок просеивай!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. — А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.

— Вытрезвитель!

Прораб отчитывает работягу: — Я же тебя просил вчера — не пей больше!

— А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: — Мужик, третью ночь сидим в засаде — достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

— Не знаю… Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог! Оторвался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была. Спрашивают: — Шеф, куда щебень разгружать?

Они меня за прораба приняли.

Звонок на стройку: — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? — Да, еще вчера. — Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете…», — подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: — Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня ещё 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: — Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер (многозначительно): — Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр:

— А Вам-то че собираться, рот закрыл, да и пошел!

Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: — Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:

— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают: — Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: — О-о-о, ваащеееее… — Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика? — О-о-о, ваащеееее… — Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то счас в лес повезём!?

— О-ваще-хранилище!!!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню?

— На эстакаду.

Строили и построили

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома — Вася, ты меня слышишь?

— Не ори, я тебя вижу…

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него: — А зачем внизу лампа? — Ну как? Все как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга: -Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу,  я  чувствую перед  тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. -Да? И как ты узнал? -Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы  и вытащил из дипломата бутылку сухого… -А дальше что?-перебивает раздраженный друг. -Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать… -Да покороче ты! Что потом? -Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться… -А потом? Потом?

-Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: — И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта. А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник: — Куда? — На совещание. — Вы кто? — Я ГИП. — А я ГАП.

— Чё… клоуны штоль?!

Прораб на стройке говорит: -Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо. Приходит коммиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается половина здания. Один рабочий смотрит на часы и говорит

-О! 12.35…… точно по графику!

Сидят строители возле нового дома и обедают. В этот момент падает дом Приезжает прораб и орет:

— Сколько раз говорить, пока обои не наклеим — леса не убирать!

Объяснительная записка прораба Сидорова. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся  и  сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

Прохожий (глядя на дом): — Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить. Жилец (сплевывая): — Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает. Прохожий: — Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель. Жилец: — А мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже. Прохожий: — Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты… Жилец: — Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает! Прохожий: — Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! Жилец:

-Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба: — Это что ещё такое?!! — Всё точно по проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:

— Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? — Пока одну! — Это же классно! А какую?

— Никак не могу открыть входную дверь.

Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился…кaк всегдa, виновaтых не нaйти….Кого судить? Решили судить строителей. А те, мол это все кирпич. Судят кирпич: — Это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить! Кирпич — Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл… Судят песок: — Это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виновaт… меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл… Судят цемент: — Это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно):

— Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Строители тоже учатся

Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…

Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

Мимо стройки идут два мальчугана,  подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком? — Чтобы каска не падала. Один мальчик другому:

— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности: — Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла… Вовочка перебивает учительницу:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил… Вдpуг встает Вовочка: — Hет! Дядя pугал матом мою маму! — Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, … твою мать! Hе тpяси лестницу!»

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы… Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор:

— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Строительные байки

Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Новый рекламный слоган молочных продуктов «Домик в деревне»:  Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока — кирпич!

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик…

Отличный каменщик-специалист всегда кладет на совесть.

Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором…

Объявление: Сделаем %уйню из материала заказчика.

— А чего это у вас трубы такие кривые? — А это потому что вода такая жёсткая.

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик: —  Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал «да будет свет»,  у нас уже вся проводка была проложена.

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста: — Это что за сооружение? Таксист: — Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: — Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает: — А это что за сооружение? Таксист (недовольно): — Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: — Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. — А это что такое? — спрашивает американец. Таксист:

— А кто его знает. Еще вчера не было.

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна . 

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ — они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.

Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…» Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»

Отделочники (шпатлюя): «Ничего, обоями выровняют…»

Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам маляр нужен! — Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны. Взяли его. Через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое?

— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: — Бог явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади…. Электрик: — Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как  слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность….. Строитель:

— Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр….

anekdotgu.ru

Анекдоты про стройку

                         ♦♦♦

   Поспорили как—то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:    — Нахуя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку,а там:

   — Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривайте нахуяренное!

                         ♦♦♦

   На стройке:   — Бетон давай!   — Что?!   — Бетон давай!   — Что?!   — Мудак, бетон давай!!

   — Сам мудак! Что?!!

                         ♦♦♦

анекдот про стройку

                         ♦♦♦

   Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

                         ♦♦♦

   Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.   — Ты здесь живешь?   — У—гу...   — На шестом этаже?   — У—гу...   — За этой дверью?   — У—гу...   Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет:

   — Мужики, не надо больше — это стройка.

                         ♦♦♦

   Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:   — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!   Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:

   — 10:35! Точно по графику!

                         ♦♦♦

   Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:   — Слышь в натуре тут че строят?    Нарик говорит:   — О—воще—е—е...   Братки:    — Слышь у нас нервы не железные, че строят — то?    Нарик:   — О—воще—е—е...   Братки снова:    — Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет?    Нарик:

   — О—воще—хранилищее—е...

                         ♦♦♦

   Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:   — Кому сапоги?   Абрам:   — Мне, мне!   — Кому рукавицы?   — Мне, мне! — кричит Абрам.   — Лопату кому?   Абрам:

   — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

                         ♦♦♦

   — Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?   — А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

                         ♦♦♦

   Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:   — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

                         ♦♦♦

   — Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?   — Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Страницы: 1 2 3

   Рекомендуем: Смешные анекдоты про начальников

                              Прикольные анекдоты про работников                               Веселые анекдоты про трудоголиков                               Забавные анекдоты про труд                               Смешные анекдоты про работу

pricoliska.ru


Смотрите также