Про соседей статусы


Статусы про соседей

У соседа за стеной будто бомба грохнула, оказалось его баба из резины – лопнула.

Все-таки соседи меня очень выручают! Если бы ни они, я бы так и не узнала, что беременна и выхожу замуж по залету. Ведь могла все пропустить!

Все вокруг бросают курить и пить, стремясь укрепить организм: соседи, друзья, родня… А я считаю, что главное – крепкий характер, поэтому наперекор всем – я не брошу!

«Как же хорошо», – только и успел подумать я перед тем, как блевануть соседям на балкон.

Лучший статус: Я считаю, что секс удался только тогда, когда выйдя после него покурить на балкон, ловлю на себе ехидные взгляды курящих соседей.

Наверное, ни в одной другой стране мира соседи снизу не смогли бы мне написать сделать потише, едва я включу музыку. Нет, ну как, как они узнали – куда писать?

Куда бы я ни переезжал, везде – как дома, ведь со мной этот ласкающий звук перфоратора за стеной, он повсюду…

Ну что же, начинаем тусу! Соседи, кто не выспался, я не виноват!

Два часа уже я слушаю как соседи сверху занимаются сексом… Мне бы спать… А теперь вот еще жрать и пить захотел.

И говорит золотая рыба деду: – Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

В холодильнике есть полка для мяса — она находится в самом низу (чтобы стекающая кровь не пачкала остальные продукты).Я всегда кладу мясо только туда! Но сегодня придя домой я обнаружил ,что кто то из соседей положил туда тарелку с котлетами!Я как интилехент попытался вразумить темных соседей, ч

Лучший отдых – на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.

Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы.

Объявление:Маг в 3-ем поколении: “Наложу проклятье У ДВЕРЕЙ СОСЕДА”

Как не крути, а соседские яблоки самые вкусные.

Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

соседи!!! от того что вы придете музыка тише не станет!!

мой сосед веселый парень. из своей “пятерки” сделал КАБРИОЛЕТ!! обрезал крышу теперь ездиет и улыбается.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:- Ты меня слышишь?!- Не ори. Я тебя вижу.

А ты знаешь,ты охрененно целуешься!…Пусть на соседней скамейке,пусть не со мной…Но я вижу,как поёт и треплет её сердце,когда ты её целуешь…Знаешь…Я рада за вас…Очень…Аж до слёз…

А знаете, ведь так легко почувствовать свободу. В 00:00 я выключу свет, включу зажигательную музыку и буду танцевать до тех пор, пока соседи не начнут стучать громче музыки.

я всегда на математике уравнения решала быстро, а мой сосед по парте — правильно…

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый! Читайте также:  Статусы про ложь

Хотите иметь божественно красивую фигуру?

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли дрели!

Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”…

Мои соседи с верху затопили моих соседей снизу.Вывод, меня все игнорируют!!! =(

Либо мой сосед был недоволен громкой музыкой, либо он действительно чинил батарею молотком…

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

Врублю колонки я по громче чтобы все соседи знали что я музыкальный маньяк *CRAZY*

[закон контрольной- у соседа по парте всегда вариант легче]

Секс должен быть таким чтоб после него даже соседи выходили покурить

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил “Ничего. Я просто помог ему плакать”.

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

В очередях соседняя всегда движется быстрее

Не взывай ночью о помощи, еще разбудишь соседей.

Соседи, как же вам повезло, что у вас есть Я.

Музыку слушаю…Теперь я поняла,что такое хорошая акустическая система!Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость,так как я мешаю им делать ремонт!

Ей бы хотелось вернуться в детство,в домик с рябиною у ворот,к мальчику, жившему по соседству,может, он всё еще ждёт….

Не, я конечно не сплю, но по-моему это подъ*б какой-то, в половиневторого ночи орать в караоке Земфиру: “Хочешь я убью соседей, что мешаютспать?!”

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли дрели!

Какой же он дурачок! Пол года ходит и мне улыбается! и за эти пол года не разу не сказал привет, просто привет!Уже всё его друзья смеются над ним , а он….? что же он такой не смелый.? Учимся с ним в одной школе, живём в соседних дворах, нравимся друг другу!А не можем даже сказать ПРИВЕТ!

И только когда я хлопнула дверью,он сказал что больше никто не нужен,что у нас будет большая семья и на словах “выходи за ….”,вылетела соседка со словами что ты тянешь кольцо и целуй ее уже,вот и замена кармелиты нашлась..))эх соседки 😉

вроде и не много пила вчера,а как попала в соседнюю квартиру не помню…

соседи вешайтесь!!!я одна дома)))

Только часов в 11 ночи ты понимаешь что твои соседи не такие уж и старые

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи – нет!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: – Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: – ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нем Читайте также:  Статусы о чувствах

Пошла к соседям за сахаром,смотрю,дверь не закрыта.Захожу – кровь,кровь,кровь,кровь..смотрю.. о, сахар

а ну шась с кухни соседи, я кофе пить пошла *суровый_мат*. (посвящается всем кого достали соседи которые весь день проводят на кухне и невозможно нормально поесть – в комуналке или в общаге)

Давай, подруга, всю в доме перебьём посуду И пусть соседи по площадке слышат нашу ругань,Потом друг другу громко скажем, что расстаёмся Или давай поженимся и сразу разведёмся… ©

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой надет тебя и поселится рядом!

Какая наглость, соседи – шуметь в воскресенье в 15 часов утра.

У моих соседей два врага – это я и мой сабвуфер!

Макдональдс это тебе не школьная столовая! Едой не покидаешь в соседа=)

а я сделаю музыку по громче,что бы соседи в стену стучали и замкнусь в ванной…ни кто не услышит как я буду реветь,и ни кто не уивдит моих слёз……слёз о нашей ,слышишь НАШЕЙ истории которая закончилась,не успев начаться….

Туса. При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между “Добрый вечер” и “совсем охуели”.

По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа… ))))

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом! ))

позитив прёт,да и соседей от меня тоже уже прёёёт XD

Пипец соседи…Как же вам повезло что у вас есть я!!!! =)))

Наивные соседи … Думают,что у меня громкость убавляется ударами по батарее … :):):)

У соседа подпалили дачу! Стало так светло и так тепло… Отчего я не волнуюсь и не плачу? От того, что долго в жизни не везло!!! ))

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

Когда муж и жена не хотят слышать друг друга, их начинают слышать соседи..

Убью соседей.Быстро.Качественно.Не дорого. Земфира

Мне, видимо, пора худеть…Сижу один в отделе.Заглядывает женщина из соседнего отдела и говорит: “До свиданья, ребята”.

– А ещё нас сосед в лифчиках в 3 часа ночи видел с топроами в руах))) – Я так понимаю соседа в ту ночь видели тоже последний раз?

охота вдохнуть и не могу, охота кричать, но нельзя-соседи спят..

Вовочка приходит к соседке: -Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь съем!

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый!

Вы залили соседей? И они не идут к вам жаловаться???…Значит-они утонули))

Львов, Одесса, Ростов, Питер..Чертов интернет..почему нельзя просто в соседа влюбиться? Читайте также:  Статусы про машины

У меня с моими соседями полное взаимопонимание, они так любят музыку, которую я слушаю, что специально будят меня пораньше, чтобы я погромче ее включила…

– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Проверяю соседей на прочность!!! хддд

Телефон на 4 сим-карты с поддержкой ТВ

Надпись на двери подъезда: “Уважаемые соседи, пожалуйста, следите за своими собаками и пьяными подростками! Не позволяйте им писать в лифте!”

хорошо спит тот у кого соседи в отпуске!!

– Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! – Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут – у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х…

Эх, была бы ты другой, родная, – хоть немножечко другой! Не сидел бы я за чашкой чая у соседки молодой!)))))).

А соседям нечего жаловаться, я им, между прочим, музыку обеспечиваю… и даже без рекламы!

Самая ужасная в мире музыка та, которую соседи включают в 6 утра в воскресенье…

В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Будумамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*…

Не вовремя может быть только икота, менструация, смерть или соседка. Но не любовь.

2 часа ночи… включила соседям музыку и пошла гулять…

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

Спасибо соседям, а то так бы и не узнала, что я на 4 месяце беременности, и что у меня скоро свадьба)))

Лучший отдых – на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.

Телефон на 4 сим-карты с поддержкой ТВ

по любому на парах, на уроках хоть раз вы пытались написать слово или предложение быстрее чем сосед по парте))

Друг как-то купил проектор себе домой,очень качественный и дорогой проектор…пользовался,пользовался.Жил он в квартире на 8м этаже.Вид из окна-белая плоская стена соседней многоэтажки.Ни балконов,ни окон.И что вы думаете?)))правильно!!!по ночам он крутил порнуху)))

Две разных войны: соседи( МакSим и прочая херь) VS я ( Slipknot, Rammstein)

Весело? Звони 03!.. Скучно – 01!.. А вот когда тебе весело, а соседям уже скучно обычно бывает что-то между 03 и 01…

страшная штука”виртуальная любовь”вы общаетесь по инету,ты влюбляешься,и живёт он вроде в соседнем городе,но встретиться вы не можете,а так часто хочется к нему,обнять поцеловать и никогда не отпускать…

Хотите иметь божественно красивую фигуру?

Сучка для знакомых. Стерва для бывших. Эгоистка для прохожих. Хулиганка для соседей. Дрянь для друзей. А милая для папы))).

Кот отмочил: просыпаюсь от грохота? его нет нигде. Думаю: ну всё? спрятался. А он на окне сидит, с той стороны, причём у соседей, 9 этаж! метр лететь точно. Думаю, ах ты падла, ну и сиди там. Легла дальше. Опять бабах! Домой прилетел, Бэтмэн мохнорылый

icitata.ru

Статусы про соседей

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Заходила мама, просила сделать наушники потише, а то соседи спят!

Чем громче музыка, тем больше эмоций. У соседей особенно.

Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня»... Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою»

Как любовник на балконе, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все крепко спали.

Сердечный сосед лучше бессердечного брата.

В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Проблема людей в том, что на самом деле они не хотят жить хорошо. Они хотят жить лучше чем кто-то там: сосед, сослуживец или одноклассник.

А я беременна и выхожу замуж!!! Удивлены?!!! Сама не знала, но соседи врать не будут!!

В моем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет.

Меня выгнали из универа за списывание на экзамене по психологии — я заглянул в душу соседа.

Когда мой муж поёт, я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели, а не думали, что я его бью.

Сижу за компом, слышу запах гари. Перепугался, думал комп загорелся! А, ерунда, это у соседей пожар.

Когда просишь у соседа по парте карандаш: а у него нет: «Ладно, придется свой доставать».

Соседи, они есть везде, даже на кладбище

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю — не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кровь, кровь. Потом смотрю — о, сахар!

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Соседи Николая Валуева не приглашают к себе гостей, не поют караоке, не делают ремонт и вообще ведут себя тихо тихо.

Только часов в 11 ночи ты понимаешь что твои соседи не такие уж и старые.

Каждый отец семейства должен быть хозяином у себя дома, а не в доме соседа.

Неудобно — когда сын на соседа похож.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.

Чем толще и выше стены, тем тише и приятнее соседи.

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.

Сегодня соседи спрашивали меня — не случилось ли чего страшного ночью — грохот, крики, топот, громогласный хохот всю ночь. Нет, нет, просто друг у меня ночевал.

В 8мь утра слышатся звуки дрели. Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то!

Идеальный сосед — это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи — нет!

Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

А я в Новый год загадаю, чтобы именно в эту ночь у соседей сломалось караоке.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Соседи, спать сегодня вы не сможете, у меня день рожденье! Начинаю тусу!

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

Закон жизни — в какой район ты не переехал бы, сосед с дрелью найдет тебя везде!

Рождество — время гаданий. Погадала и я: спалила елку, залила соседей, набила шишку валенком какому-то мужику. Приехало несколько машин с сужеными: скорая помощь, полиция и пожарные, выбирай, кого хочешь.

Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.

Жить по правилам, все равно, что сидеть на диете: жуешь пресную пищу, из последних сил стараясь не смотреть в тарелки соседей.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!

Тащить все учебники? А зачем мне сосед по парте?

Моя старшая сестра училась в институте МЭИ. Их все тогда называли «Мы Эти Идиоты». А совсем рядом находился институт МЭИС. Их называли — «Мы Этих Идиотов Соседи»

Наивные соседи, думают что у меня громкость убавляется ударами по батарее

Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади.

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

У нас соседи через дорогу, а у англо-саксов через Ламанш, через океан.

Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли, ни желания...

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Оставить отзыв

www.zaboltay.ru

Афоризмы про соседей

Все хотят жить среди людей, но без соседей. Чем длиннее ноги и ногти, тем вкуснее готовит соседка. Соседка сверху - это поза! Дмитрий Пастернак-Таранушенко Хуже родственников только соседи. Хороших соседей никогда не слышно. И в сумасшедшем доме есть соседи... Хуже татарина – только соседи сверху! Соседку он любил за недалёкость. Хуже чем нет денег, только когда они есть у соседа. Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось сэкономить денег на ремонте квартиры. Большая и светлая любовь по настоящему радует только, если на ней женат сосед. Прожигать свою жизнь старайся так, чтоб не спалить соседей Счастье есть, но приходит оно только к соседям. Даже бочка дегтя у соседа медом кажется! Не страшно, когда соседские дети похожи на своего отца, страшнее, когда они все похожи друг на друга. Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу! Затопить соседей крещенской водой благое дело! Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи! Если твой сын похож на соседа - не расстраивайся. Возможно, у вас с соседом один папа... Когда жена ставит в пример молодую супружескую пару соседей, муж ищет своё решение.

Показать ещё одну страницу

statuso.ru

Статусы про соседей

Как любовник на балконе, так все соседи в курсе… А как квартиру обворовали, так все крепко спали…

Соседи в 2 часа ночи стучали то по трубам, то по потолку! Совести нет… слава богу я в это время не спала, а играла на саксофоне. Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.

Иногда мне кажется, что мои соседи сверху у себя там ПАРОНОРМАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ 4 СНИМАЮТ!

Соседи ремонт делают или Dubstep слушают?

Давай я провожу тебя до остановки. Ну, чтобы соседи подумали, что я нашел девушку и перестал вызывать проституток!

– Мам, напомни через полчаса,что в ванну вода набирается. Напомнили соседи.

– Соседи за*бали… – Чем? – Ну, начнем с того, что они мои соседи…

Когда соседи долбят стену, Иван загадочно молчит. Он ждет когда наступит полночь, качая с торрентов Раммштайн…

– Откройте, полиция ! – Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток ! – Нас вызвали ваши соседи. – Ну так пусть они вас и еб?т!

Супружество – это когда сначала говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина, а мужчина слушает, и наконец мужчина и женщина говорят вместе, а соседи слушают.

Обычные соседи становятся особенными, когда узнаёшь, что они родственники твоего парня!

СРОЧНАЯ НОВОСТЬ: Страшная трагедия произошла с Ларисой Гузеевой!

читать далее » СРОЧНАЯ НОВОСТЬ: Страшная трагедия произошла с Ларисой Гузеевой!

По утрам мой сосед любит кофе с молотком…

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь.Открываю — стоит сосед, красивый такой парень, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа? :)

Сосед, а твоя гитара настраивается только ночью?

Мужик решил напугать жену и инсценировал самоповешение. Жена увидев висящего мужа, грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидел 2 “трупа” она решила ограбить дом. Выходя из комнаты с вещами, она получила пинок под жопу от висящего мужика )

– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я собираюсь веселиться и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня? – Конечно, ДА! – Присмотришь за моим псом?

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Специально для моих соседей с дрелью купила новую акустическую систему!

Рассеянный пользователь фотошопа случайно залил соседей снизу градиентом.

Пьяное караоке – орудие массового поражения для соседей!

Купил электрогитару. Теперь боюсь выйти из квартиры и встретить соседей.

Sex должен быть таким, чтобы после него даже соседи вышли покурить!

Трудно быть хорошим соседом в плохом соседстве.

Иному соседу хочется построить отдельный дом, чтобы не быть с ним в соседях.

Сосед – это что-то среднее между другом и врагом.

Соседская взаимопомощь – это когда сосед по дому советует вам, что нужно купить, чтобы потом взять это у вас.

Родителей дома нет, везде выключен свет, соседи не орут… такое ощущение, что я конец света проспала!

lifevkontakte.com


Смотрите также