Про семейную жизнь прикольные статусы


Статусы про семейную жизнь

Статусы для социальных сетей, короткие высказывания, мудрые цитаты великих людей, а также фразы и мысли от пользователей сайта про семейную жизнь.

Статусы на тему «Семейная жизнь»

После десяти лет супружеской жизни у большинства любимой сексуальной позой является поза - она, на двуспальной кровати, он на диване, в соседней комнате.

Секрет семейного благополучия: не торопитесь жениться на той, что не тянет даже на роль домработницы.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше.

Сумашедша Я 12 Декабря 2010

Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться- это уже семейная жизнь:)

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают, как они промахнулись, другие - как они попали.

В начале совместной жизни на руки берешь нежную Дюймовочку, а спустя годы на шее сидит толстая, злая баба.

Семейные битвы заканчиваются одним и тем же - победитель пьёт пиво и смотрит футбол, а проигравшая моет посуду.

Жаль мужей... Но только чья вина, В том, что жизнь семейная поломана. Стала жабой, говоришь, жена?

Так она была не доцелована.

Лучший способ избавиться от свободы и счастья - это обзавестись семьёй. И тогда счастье будет являться только в мечтах.

Железное правило в семейных отношениях - кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

Семейная жизнь, как презерватив - чуть сильнее потяни, она тут же лопнет.

Интересно, как изменилась бы семейная жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в Загсе.

Идеальная семейная жизнь - это, когда я целый день на работе. Жена целый день на работе. Вечером мы едим. И ложимся спать.

millionstatusov.ru

Мудрые статусы про семейную жизнь

— Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…

*********

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

*********

С агентом «Эйвон» в тёмном парке Боролся полчаса маньяк. В итоге приобрёл две туши

И лак.

*********

Самая классная штука — это штука баксов!

*********

И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его?

*********

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

*********

Из комбинации лени и логики получаются программисты…

*********

Индюк тоже думал что купается, пока вода не закипела.

*********

Koгдa любишь челoвекa, имеeшь пoлноe пpавo поpтить eмy жизнь.

*********

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

*********

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? — У нас в школе учитель английского был армянин.

*********

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!

*********

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

*********

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

*********

Одна девочка так много читала, что разучилась «фоткаться» в зеркале.

*********

— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! — Склад-то твой, походу, ограбили!

*********

Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег.

*********

Переходный возраст — это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно…

*********

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

*********

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

*********

В студию Филя приплелся устало. Степашка с Каркушей кушали сало. Филя спросил: «А где же наш Хрюша?»

Нет его больше ! — всплакнула Каркуша.

*********

Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины так и женщины.

*********

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

*********

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

*********

Прием товара в секс-шопе: — Валя! — А?

— Хуй на!

*********

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.

*********

Мы поймали мужика, Сделали снеговика. Он слегка воняет,

Зато весной не тает.

*********

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

*********

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.

*********

— Алло, это зоопарк? — Да, зоопарк… — Мне дали ваш номер спасатели. — А в чем дело? — Ко мне в дом змея залезла… — Вы из сообщества защиты животных? — Нет! — Тогда наверное в партии зеленых?? — Нет!

— Тогда ебаните ее лопатой!

*********

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

veselyeprikoly.ru

Прикольные статусы про семейную жизнь

Семья у меня большая! Трое детей — двое от меня и один от свекрови!

*****

В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!

*****

Семья — это искоренение своих дурных привычек и приобретение новых общих.

*****

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

*****

В семейной жизни главный винтик — это болтик.

*****

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

*****

Семейная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

*****

Только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание.

*****

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

*****

Замужнюю женщину дома всегда ждут: маленький Чекупила и большой Чепожрать.

*****

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

*****

Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу – носки.

*****

Многие говорят, что замужем делать нечего. Врут! Дел там до хрена!

*****

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

*****

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.

*****

Самый непонятный долг — супружеский. Сколько не отдавай — всё равно должен!

*****

Идеальная семья: папа работает, мама красивая!

*****

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся — спрошу ещё.

*****

Задача жены — тратить столько, что бы не хватало на любовницу.

*****

Муж всегда прав, но жена — никогда не ошибается.

*****

Главное в семье — правильно распределить обязанности. Он выносит мусор, я — мозг.

*****

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

*****

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

*****

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

*****

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной — научиться есть то, что она готовит!

*****

Счастливым называется такой брaк, в котором одна половина хрaпит, а вторая не слышит.

shutkijumora.ru

Прикольные афоризмы про семейную жизнь

В семейной жизни главный винтик — это болтик.

*****

Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

*****

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

*****

Женат на четвертой… Знал бы что все такие, жил бы с первой!

*****

Супруги – это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

*****

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше…

*****

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его.

*****

Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжёт.

*****

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

*****

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

*****

Умение правильно завести мужа ночью позволяет днем ездить на нем куда угодно.

*****

Спокойная размеренная семейная жизнь приводит к ожирению.

*****

Семейная жизнь – это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.

*****

Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

*****

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

*****

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

*****

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?» помни, утвердительный ответ — платный.

*****

В семейной жизни вовремя заткнуться – большой талант!

*****

Семейная жизнь как закат: сначала — очень красиво, а потом — сплошной мрак.

*****

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

*****

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

shutkijumora.ru


Смотрите также