Прикольные ржачные статусы про себя


Самые ржачные статусы

Выберите самый ржачный статус!

Сортировать статусы:

По дате добавления

- Мага, я вот на права сдала, машину хочу купить. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? — Стиральная!

Темы: Самые ржачные статусы

Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин,родила царица в ночь,не то сына,не то дочь

+3

Темы: Самые ржачные статусы

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: -’Вот дура…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается’.

+3

Темы: Самые ржачные статусы

Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр!!!

+3

Отдыхаем хорошо! Сидим на дереве…в море акулы ,на берегу крокодилы…все бы ничего да только обезьяны секса хотят…

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ — вздыхал муж, выползая из спальни

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: ––Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! ––Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? ––Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновится не может

Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.

0

Едит в автобусе Мага с собакой, Женщина, которая стоит рядом с ним,заявляет. Мужчина,уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают…- Мухтар отойди,не видишь- у женщины блохи))) вче,

0

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…

+3

Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)

0

***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***

0

Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

шрамы украшают мужчину? купай кота каждый день — и ты станешь секс- символом своего района

+3

Иной раз смотришь… Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь — Крюгер Фредди… Встречались с этими ледЯми?

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе…

0

Вчера дома все куры передохли -наверное денег обожрались

Лучшие статусы в этой теме:

    - К красивым девушкам липнут не только парни... - Да?! А что же еще? - Еще сплетни, дорогая... Много сплетен...

    +9

    Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!

    +6

    ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ...НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..

    +6

    У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки

    +6

    Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

    +5
Смотреть все статусы по рейтингу

statusy.me

Ржачные статусы

Показывать сразу статусы: Новые Популярные Короткие

I love you, baby! - Я люблю вас,бабы!

279

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

И кaк это вaс угорaздило aж в трех местaх челюсть сломaть? - Дa я нa экскaвaторе рaботaю. В пятницу вечером смотрю - люк кaнaлизaции не зaкрыт. Ну, думaю, зa выходные точно кaкой-нибудь пaцaн свaлится! Взял дa прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу,

1137

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

340

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку и поэтому нам приходится курить, чтобы отбить её запах

363

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут! - А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!

296

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!- Тебе уже давно пора потрахаться!

308

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого.)))

259

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Девушка, вы танцуете?- Танцую.- Тогда сходите потанцуйте, ато вы меня уже заебали.. :D

294

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Девушка, позвольте, я вам помогу!- Спасибо, но сумка не тяжелая.- Я не про сумку. Я пластический хирург.

265

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Девушка, можно я посижу тут с вами? мне так одиноко в этом мире... - Убирайся, придурок! Это женский туалет!!!

356

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

334

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.

261

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?- Да ну, пап, разве с ними выспишься...

251

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука? - Сююююрприииз...

269

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. - Любимый, с тобой что-то случилось?! - Да. Я охуел. :DDD

220

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Дорогая, я уже кончаю!- Нет.

238

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил.

297

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл*дь... Из Ватикана звонили

230

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?- Может, секс?- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??

226

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шоппинг надоел.- Может тебе куда-нибудь съездить?- Куда например?- В ебальник.

384

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Интересное ЧтиВо

Перейти

Загрузка...

Перейти

Загрузка...

www.starstatus.ru

Ржачные статусы

- Девушка, ваши документы?- Вот.- А где техпаспорт???- Каких тех? я одна еду!.)

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый и опасный зверь.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Подруга выдала. Бросает парню пачку презервативов и говорит: Защищайтесь сударь.

Судя по погоде, какая то дура в лесу подснежники ищет.

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?- Может, секс?- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову.

Кто рано встает, тому кота кормить.

Если бы можно было вернуть все деньги которые я пропил. Я бы их пропил

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

стадии роста женской груди. oo 00 OO UU

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему, что голой бабы не видел? Он: да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь.

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: -Какая у вас люстра красивая.

-В зал зайдешь вообще обосрёшься!

— Давай встретимся, на улице отличная погода!— Но там ураган с градом!— НО Я НЕ ЕБАЛСЯ ДВА ГОДА

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

Вопрос задерженному: - Детей имеете?

- Ну, если поймаю.

когда печаль тебя снедает, потрогай пузико ежа. он будет хрюкать и смеяться, и ты поймешь что счастье есть

Я знаю пароль я вижу ориентир я знаю любовь спасет мир хули ты вреш сука

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков

В Бразилии есть закон Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями. И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?

Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. оглядывает комнату:- Да, и комната у него тоже маленькая.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников. Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

никогда. никогда не открывайте зубами зелёнку!

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.

—Когда я вижу его моё сердце бьётся чаще, я схожу с ума. —А мне-то ты нахуй это говоришь?

—Ну ты же мой парень, мы должны всем делиться.

Решил подкатить к телке.Сбил.

- доказать что ты осёл?- давай.- какие гласные в имени Дима?- ИА

Согласно указу Путина минимальная зарплата в России составляет 5554 рубля в месяц. ПУТИН НЕНАВИДИТ ПЕРФЕКЦИОНИСТОВ!

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

сонная артерия - это как я, только артерия.

У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне.

Дала объявление через газету: ищу себе мужа. Уже получила целый мешок писем -И что в них? -В основном одно и то же предложение: Бери моего

-Я не понял, ты девственница что ли??? - ой, извени, я колготки снять забыла

Лучший подарок — это подарок, сделанный своими рабами.

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама: У вас во рту размножаются бактерии. Бабушка: — Сосать меньше надо!

Хожу по квартире, ищу жену с криком Где моя королева? Ответ пришел из туалета - На троне!

- Дорогой, ты станешь папой. -Ты что, беременна??

-Нет, блядь. Из Ватикана звонили

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х*й на!

— Бабушка, а почему родители отправили меня к тебе на лето? — Потому что ты их заебал.

Oдного мужчину спросили:- Сколько времени у него занимает половой акт?- 1 час. 52 мин.Eму не поверили, он объснил:-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.

Лучшее средство от тоски-женские соски!!!

Страница номер 1 из 19 страниц

mystatus24.com


Смотрите также