Пошлые статусы про мужчин


Пошлые статусы для парней

 

Любому парню будет приятно, если уделить ему внимание. Сегодня в мире технологий и развития интернета, у каждого молодого человека имеется гаджет, и он зарегистрирован в социальных сетях. Там мы выставляем различные мысли и изречения. Многие молодые люди  любят юмор с небольшим количеством пошлости. Это так сказать подстёгивает и заводит. Можно выбрать для парня статус в социальную сеть такого направления. Пошлые статусы не настолько грубы, они прикольные и смешные. Такой статус сможет порадовать любого представителя сильного пола.

***

П**да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.***- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.***Ты знаешь какая разница между девушкой и раком? Девушка может стать раком, а рак девушкой нет!***Настроение такое непонятное: то ли тра**ться хочется, то ли... а не, всё-таки тра**ться хочется...***Брошу пить, курить, е**ться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, е**ться!***Как сказал дедушка Фрейд - дро*ат все, а те, кто говорит, что не дро*ит - дро*ит в два раза больше.***Она не любила ор*льный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.***Пошлый статус для парня: Дааа... секс - это скучно... вот если бы вдвоем =)***Многих женщин ор*льный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.***Ох, уж эти бабы. Ни х*я, ни совести.***Холодно на улице, холодно на сердце, мёрзнут твои губы у меня на перце!***Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.***Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.***- Самые сексуальные девушки - это девушки-юристы, они возбуждают не только дела...***Совет девушкам: Сардельку за ужином можно съесть так, что потом ваш парень даже намекать вам о м*нете не будет!***По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса***Сначала кажется, что это презерватив, а спустя 9 месяцев понимаешь, что это детская бутылочка с соской....***Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.***Пошлый статус для парня: Если девка липнет, девку надо отодрать.***Я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты!***- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! - Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!***Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее: тебя или своих тупых бл**ей? Я скажу, что тупых бл*дей. Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая бл*дь это ты.***Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул.***Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.***Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...***Пошлый статус для парня: Без труда не засунешь и туда!***Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с чл*ном во рту, и всё встает на свои места.***Было дело как-то раз - х**м я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся - ты, смеялась целый час!***Не хочу показаться грубым, но я бы тебя тра*нул. — Не хочу показаться бл**ью, но я согласна...

***

***

Голосовые розыгрыши на телефон

 

prikolnik.com

Пошлые статусы про парней

Пессимист говорит, что все женщины шлюхи, а вот оптимист на это надеется…

Почему если на твоей одежде увидят белое пятнышко, то первым вопросом будет «Кто на тебя кончил?»

Правду говорят что женщины с Венеры… Вчера врач сказал что у меня есть подозрение на какое-то венерианское заболевание…

— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? — Нет. — А его жена?

— Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Положив руку на сердце, не удержался и пощупал грудь…

Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!

У мужчин два половых органа — член и мозг. Поэтому женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

— Андрей, скажи ‘кунилингус’! — Кунилингус.

— Мужик сказал, мужик сделал.

Парень девушке: — сделай мне миньет. — Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.-

— НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься???

Page 2

Лекция на тему вреда беспорядочных половых связей, закончилась групповухой…

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину !

Снес конь яйцо, да не простое — а деду копытом:)

Друг познается в беде, а подруга в постели…

Девушка красивая лежит в кустах нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.

Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами.. если бы не сиськи.

— Алеша, ты меня любишь? — Конечно, Василисушка! — А ради меня елочку сломаешь? — Сломаю. — А березку? — И и березку сломаю, любовь моя. — А сосну?

— А соснешь, весь лес переломаю!

Самый высококалорийный продукт в мире — мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

— Сделай мне минет. — Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?

— Сделай мне минет под дождём.

Для него: выпил водку — ищи пилотку! Для неё: выпила водку — береги пилотку!

Page 3

Хорошо, когда в мужчине есть стержень, … а не палочка!

Жара — это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.

Я не в ответе за тех, кто дрочит на мои фотки

Действительно какие же мы девушки, курим, пьём, матом ругаемся. Зато вы парни просто конфетки, и сопли льёте, и подтянутся еле еле один раз можете, и штанишки обтягивающие напялили, ходите глазки строите. =P

Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу… Она: иди

Паша не пашет, Коля не колет, Слава не славит, Женя не женится… Один Яротрах молодец

Идем с друганом по улице,тот сорвал ромашку и начал гадать: Любит, не любит, любит, не любит…ЛЮБИТ». И такой, как заорет на меня : «Ах ты пидоррр!!!»

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

www.statusy-prikoly.ru

Пошлые статусы про мужчин

показаны: с 1 по 30 найдено статусов: 31

Если парень занят, значит, он стоящий!

Автор: vika | 18.09.2010

Мужской тупости нет предела...

Автор: малютка | 25.05.2010

Мужчины как унитаз - то заняты, то полны гов*а.

Автор: Erika | 19.03.2010

-Я вообще мужчина. -У каждого свои недостатки.

Автор: караПУЗ | 01.04.2010

Пацаны все одинаковые, просто размеры разные!

Автор: Maksimus | 15.03.2010

Встретите настоящего мужчину - возьмите автограф!

Автор: Храм | 27.10.2010

Парень, работай над собой... В фотошопе!

Автор: Лапка | 10.03.2011

Я мужик не злопамятный - сделаю зло и забуду!

Автор: irishka | 11.10.2010

С такой фигурой он может быть и дур*ком.

Автор: Иоля | 11.11.2010

Да, он в красивой обёртке, а внутри такое го*но!

Автор: taylor | 21.03.2010

1 2

-

www.statusy.info


Смотрите также