Цитаты афоризмы анекдоты
Смешные анекдоты » Фразы, цитаты, высказывания, афоризмы, статусы на Frazy.su
– Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги? – Нет!
– Отлично! А то у меня нет ни копейки.
Приходит Маша в пеpвый класс. — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь… — А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
Соседки ехидно спрашивают у меня: — Тяжело, наверное, одной, без мужика? Решила их добить и так же ехидно им ответила:
— Да нет, мне ваших хватает…
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, конечно, из вас так себе…
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет… Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло…))
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
— Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!.. — Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут…
frazy.su
Афоризмы и цитаты про анекдоты
>> Все темы цитат >> Жанры литературыАнекдоты составляют ум для стариков и забаву для детей. Антуан Ривароль
История народа принадлежит анекдоту. Леонид Крайнов-Рытов
Это был такой могущественный и знаменитый король, что и сегодня о нем рассказывают один анекдот. Габриэль Лауб
Зануда — это тот, кто после вашего анекдота рассказывает свой, лучше вашего. «Quotable Business» (1999)
Если сперва думать, а потом говорить, другой успеет вставить свой анекдот раньше. Эдгар Хау
Тот, кто смеется последним, вероятно, сам собирался рассказать этот анекдот.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее смеяться в разных местах. Веслав Брудзиньский
Пассивный работник смеется над анекдотами шефа, активный следит, чтобы смеялись все. Вецлав Брудзинский
Казарменные анекдоты рождаются во дворцах. Аркадий Давидович
Старые анекдоты возвращаются. Илья Ильф
На самом деле Каин убил Авеля за то, что тот рассказывал старые анекдоты.
Интернет еще не вышел из детского возраста, в отличие от публикуемых в нем анекдотов.
Анекдот – это остроумие тех, у кого его нет. Адриан Декурсель
Анекдот – это комедия, спрессованная в секунды. Карел Чапек
Все мы обожаем анекдоты. Которые сами рассказываем. «Пшекруй»
Если анекдот – оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах. Лешек Кумор
Отличный способ испортить с человеком отношения – сказать: «Нет, вы не так рассказываете этот анекдот». Потом рассказать по своему. Марк Твен
Каждый должен использовать свое право на анекдот. Виктор Коняхин
Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. Янина Ипохорская
Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов. «Пшекруй»
Анекдоты размножаются почкованием. Карел Чапек
Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты. Хуго Штейнхаус
citaty.su
Самые лучшие смешные анекдоты и афоризмы
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
***
— Вась, а ты меня обижать не будешь?- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.- А если я что-нибудь натворю… этакое…- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
***
— Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
***
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
***
Оператор «Почты России» Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.
***
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут — заклятые.
***
Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось
***
Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
***
Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!».
***
Блондинке на экзамене задают вопрос:- Назовите будущее время глагола «любить».- Выйти замуж.
***
В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.
***
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?- Я все-таки бы предпочел внутри…
***
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!
***
Она: И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!Он: Да это вообще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
***
Мужик в супермаркете покупает бутылку водки и пачку пельменей.Кассирша: — А вы, наверное, бомбилой работаете?Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
***
Что такое синоним?— Синоним — это то самое слово, которое мы пишем вместо того, правописание которого не знаем.
***
— В Китае нет такого понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и давай на бой вызывать, а к нему вдруг выходит девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это… чудище… — Ну… я чудище! — Как — ты?! — Ну… накрасилась я! *** — Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших? — Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки. *** В английском клубе. — Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя… — И что дальше? — Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и это не помогло, и она попросила разрешения сесть мне на колени. — Ну, и?! — Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! *** Мужики на пляже: — Ну че, ребята, соблазним на троих? *** — Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника… — Ой, извините! Bидимо, случайно кнопочки нажались. — Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. *** Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки. *** Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-проститутка» начала появляться и в квартире. *** Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то пол зеркальный. *** -Чего-то опять глаза слипаются,- сказал людоед, помешивая их в супе. *** Что думает о вас начальство? «Это устройство может работать быстрее…» *** Осторожно, во дворе злая собака! Да и в доме вас не ждут. *** Голубой приходит в магазин: — Девушка-а, да-айте мне па- ажалуйста батон колба-асы… Продавщица: — Вам порезать или нет? — Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка! *** Сорок пять — это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать. *** Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит. *** Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест. *** Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции. *** В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. *** В Папуа Новой Гвинее футбол — это формальность.Были ли вы судимы? Если нет, то почему? *** Я теперь феминистка!yyy: Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем. *** Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно. *** Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме. *** Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги — чтобы мы меньше жили? *** Некоторые девушки пишут нормально.НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ! ***
Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.И теперь она все время просто хочет!
top-gid.ru
Свежие анекдоты, афоризмы, шутки, статусы, приколы.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.— Хорошие ножки, — сказал я ему.— Ты правда так считаешь? — спросил он.— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.
*
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
*
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.Женщина смеётся:— Какой ты весёлый мужчина!Мужик говорит:— Это что, видела бы ты меня при жизни…
*
Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа 2 часа простояла в очереди не в то окошко.
*
Клещ очень расстроился, когда узнал, что у него энцефалит.
*
У свингеров есть неписаное правило — семеро одного не ждут.
*
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки не из того места выросли.
*
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…— А жена, что говорит?— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
*
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
*
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!— Твое счастье. Смотри у меня!
*
Начальники, отпускающие сотрудников по-раньше домой, разрушили немало семей.
*
— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
*
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!».
*
Недавно Путин с испугу чуть инфаркт не получил. Представьте себе, проснулся Путин, включил телевизор, а там «Лебединое озеро» показывают.
*
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
*
В библиотеке:— У вас есть литература о дискриминации карликов?— Посмотрите в углу на верхней полке.
*
Не важно, сколько дней в твоей жизни.Важно, сколько жизни в твоих днях.
*
— Пап, а ты моряк?— Да.— Расскажи о своей кораблятской жизни!
*
Полный порядок — это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.
*
— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!— Поздравляю! На кого похож?— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
*
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
*
Почему ночью мужчины встают с постели?31% идут в туалет.12% идут к холодильнику.57% идут домой.
*
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
*
Очень красивые босоножки — это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их еще в лифте.
*
Моя девушка ест детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорном ведре, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
*
Чтобы объявить санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
*
— Почему у вас посуда разбита?— Ругались.— А почему диван разломан?— Мирились.
*
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
*
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое… Сижу ем.
*
Папа своей дочери (4 годика) за столом:— Когда я ем — я глух и нем.Она, посмотрев на него:— А я… — нормальная.
*
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею».
Все анекдоты, афоризмы, шутки, статусы, приколы
prikolnovosti.com
